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CONCIENCIA

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Naciendo 2

Viernes 17-11

Mi Diario de Vida es mi campo de entrenamiento donde puedo desarrollar todos mis pensamientos. Y donde me puedo desarrollar en todo sentido.

Jueves 18-11

Romper la represión interior, este es el sentido del escribir. Y esto es lo que estoy haciendo ahora.

Si las celulas dejan de comunicarse entre ellas, se produce cancer. Que excelente idea, perfectamente aplicable a los seres humanos.

El miedo de cambiar mi identidad, de pasar del tenerle pánico a mis emociones a el sentirme muy bien y comodo con mis emociones.

Tengo metidas en el fondo de mi mente todas esas voces de mis padres que tanto daño me hicieron. Casi me mataron entero todo el espíritu que habia dentro de mi y que ahora se ha despertado definitivamente. Quiero que llegue el momento en que ya no tenga nada que ocultar ni reprimir en mi mente.

Los libros son muy importantes, son una ayuda vital, pero no son suficientes para para mi liberación. Esto es algo que sólo yo puedo y tengo que hacerlo.

Estuve escribiendo en la computadora mis Diarios de Vida y me dejo muy satisfecho lo que habia escrito ahí.

Al leer hoy dia sobre el tema del estres post-traumatico me dí cuenta otra vez de que esto es lo que yo sufrí en Chile con la última vez que me internaron en santiago. Nunca tuve la oportunidad real de trabajar todo el dolor y el miedo que esa experiencia me generó. Me dijeron al llegar a San Antonio de que "aquí no ha pasado nada, y se dá vuelta la hoja". Me tuve que comer todas las intensas emociones que yo tenia.

Todo el odio que yo tenia contra mi padre. Y el terrible odio que me nació con la siquiatra de San Antonio. Ahora tengo los argumentos suficientes como para darme cuenta con mucha facilidad de que ella no tomó en serio lo que yo estaba viviendo. El horrible infierno de ser tratado como un enfermo mental.

Pregunté ahora en el curso de meditación el cómo se puede armonizar el racionalismo con la espiritualidad. Pero me dio una muy pobre respuesta esta profesora. La verdad es que me dí cuenta ahora de que esta profesora es bien pobre en el tema teorico.

Lunes 20-11

Atreverze es la palabra clave.

Atreverze a ser lo que realmente uno es.

Viernes 24-11

Ahora comprendo bien todo esto que queria decir Freud y todos los otros grandes sicologos acerca de que el fenomeno de la angustia era la fuerza motriz de todos los conflictos de la personalidad (dejando fuera por supuesto aquellos conflictos que se deben a causas biologicas.) Pero al hablar del mundo de la neurosis la angustia es la clave clave que explica todo lo demas.

Ya ahora me siento mucho mejor al poder hablar y tirar horrores que estoy viviendo ahora de que me atreví de verdad a liberar toda la fuerza, el dolor, la frustración, el odio, la ira y todo lo que hay de sufrimiento dentro de todo mi ser. Estoy haciendo ahora algo muy importante, y quiero ver toda esta fuerte empreza en que estoy trabajando como algo de lo cual me sentiré muy orgulloso y contento en el futuro.

Quiero liberarme de todo el miedo que hay dentro de todo mi ser y de todo mi cuerpo, alma, mente y de todo lo que soy.

Voy a seguir trabajando en todo esto de dejar que mis emociones se exprezen libremente. Y voy a escribir despues de todo lo que experimento en todos esos momentos en que me cayo en mi mente y dejo que mis emociones y sentimientos se exprezen hazta el fondo del fondo.

Me lo imagino como a un profundo pozo en el cual esta lleno de un agua llamada angustia. Tengo que secar a ese pozo. Tengo que dejar de que este maravillozo pozo se libere a si mismo de toda esta agua angustioza para que asi este hermozo pozo pueda llenarse a si mismo con agua limpia, clara y muy frezca. El agua de la vida eterna. El agua de la que hablaba Jesus.

Sí, he hecho un gran descubrimiento hoy dia en la clase de meditación. He descubierto de que el gran obstáculo para el desarrollo pleno de la meditación es el fenomeno de la angustia. Meditar genera angustia.

Y esto por una razón muy clara. Al empezar a calmar la mente, empezamos a eliminar ciertos mecanismos de defenza y esto hace de que aumente la angustia que viene a nuestra conciencia.

Este es un punto para mi de mucha importancia, porque este ha sido el factor principal del porque antes he fracasado en todos los intentos que he hecho de poder desarrollar mi paz mental y mi vida espiritual. Nunca he podido encontrar un libro que hable claramente de la terrible angustia que se siente al sentarze a meditar.

Estoy convencido de que el gran problema de estos cursos de meditación y de relajación es que sobre-exageran los efectos positivos de la practica de la meditación, pero no hablan del fenomeno real de que para un ser humano occidental lleno de estres y neurosises terrorifico el empezar a calmar la mente, por mucho que diga de que es lo que más quiere hacer. El que hay que enfrentarse a todos estos conflictos que afloran a la conciencia para para poder

Domingo 26-11

La idea que tuve recien de que este fenómeno de confiar en que jesus nos va a liberar de todos nuestros conflictos, tiene mucho que ver con la actitud que la gente en general tiene frente a la politica y los politicos. El que siempre tiene que haber alguien que a uno le arregle la situación.

La religion y la olítica, el problema global de que la gente no cree en sus propias capacidades.

Lunes 27-11

Si tomaran en serio a los sicoanalistas y a los budistas...!

La clave no es la culpa, sino el placer de exprezarse en plenitud. Excelente !

Es que estoy atrapado entre dos paradigmas muy diferentes: El Intelectual y El Creativo. Vengo saliendo ahora de este paradigma intelectual que tanto me ha hecho sufrir. Y estoy entrando y sintiendome bien en este otro paradigma, el de la espontaneidad. Y son estilos de vida totalmente diferentes. Y es por esto de que vivo tan confundido todos los dias.

A veces no sé que es lo que tengo que hacer en el fondo. El que me ha costado demasiado esfuerzo la liberación que estoy logrando ahora y no estoy dispuesto a perderla. Y es por esto de que estoy lleno de conflictos.

Sobretodo el conflicto fuerte lo tengo en el tema de la planificación y versus la espontaneidad. La verdad es quee ste es el tema que más me rompe la cabeza, y me tiene pasivo en muchos temas y aspectos de mi vida. El trabajo, la lectura, el aprendizaje de idiomasy la meditación y todo el estudio de la espiritualidad.

Quiero atreverme a vivir en forma espontanea. Es que hay una fuerte contradicción entre el profundizar en la meditación y el querer tener una agenda muy planificada.

Y es ahí donde hacen crisis los dos estilos de vida totalmente diferentes. A uno le intereza el resultado y al otro le importa más el viaje que el punto de llegada.

Ahora estoy entendiendo mejor a Wayne Dyer cuando el habla sobre la obseción de esta sociedad moderna por la planificación de la vida. Tiene mucho que ver en esto el tema de la angustia personal.

Lo que necesito no son planes rigidos y racionales, sino que visiones fuertes, y nada más. El resto es el trabajo para llegar haya.

Miercoles 28-11

Anoche en la cama pensé de que yo soy de una nueva generación.

Soy de esta generación de hombres y mujeres que se la juegan por el nuevo paradigma, elParadigma del Espíritu.

Yo tenia toda la razón en el fondo al decirle a mis padres y a ese tio que tanto aborresco esa noche de septiembre del año 91 de que yo tenia una visión totalmente diferente de como ser un profesional que la que ellos tenian.

Sí, esto es lo que necesito. El poder sentirme de que pertenesco a un grupo de seres humanos que comparten las mismas aspiraciones.

Sí, de nuevo la clave esta en el leer harto. Porque en la lectura de la "Nueva Era" voy a poder encontrar todo el apoyo y la motivación que tanto me falta ahora.

Ahora ya estoy preparado para leer a C. G. Jung.

Qué te pasa Luis ?

La verdad es que me siento cansado ahora. Por qué ? Porque estoy experimentando y viviendo un cambio fundamental en mi forma de pensar.

Explicame mejor esto Luis.

Es que estoy dejando atras todas mis obseciones, mis defenzas frente a mi neurosis y todas aquellas ambiciones que me han ayudado a darle sentido a mi vida por tantos años, desde mi infancia.

Estoy ahora en el punto en que voy a dejar de ser un neurotico, Y claro, tal como loo pensé ahora, al dejar de ser un neurotico uno recien se viene a dar cuenta de lo terrible de neurotica que es la sociedad y la cultura en la cual uno vive.

Y el Problema se presenta en que casi nada de lo que hay en al sociedad a uno le sirve. Toda la ideologia que hay en el aire acerca de como uno debe ser, pensar y actuar en cada uno de los diferentes roles que uno juega, no me sirven ahora. Porque toda la ideologia que hay en el aire pone como primero la negación del Ser Humano en aras y en pro del crecimiento del Sistema.

Pensaba ahora en el discurso del ministro de economia sueco con su obseción de que los seres humanos de Suecia deben ser sacrificados en nombre del proyecto de la unidad monetaria de la Union Europea.

Qué esta primero ?

Y yo ahora al estar en pleno proceso de liberación de mi neurosis y de toda la angustia que ha existido dentro de mi, es claro de que encuentro absurda la forma de vivir que tenemos como civilización ( o mejor dicho, "proyecto de civilización" ).

Es increible toda la cantidad de cosas que suceden y que pasan cuando uno se queda callado. Todo lo obvio se derrumba en mil pedazos, y sólo importa lo que sentimos.

Qué es real ? Cuál es la realidad real ? La del mundo del consumo, la del comprar algo con la fe profunda de que era justo eso lo que me faltaba para ser feliz ? O aquella que sucede dentro de nosotros, aquella en la cual no importa el como nos veamos sino el como nos sentimos ?

Me gustó lo que lei ahora sobre este escritor español que reclama contra la idea de ser un "escritor de profesión ". Y tambien reclama contra la voluntad. Excelente ! Gracias amigo por decir esto, ya que a mi tampoco me resulta esto de la voluntad. Siempre ha sido para mi sólo una ilusión.

Seguiré escuchando ahora lo que se me dice desde mi cuerpo.

Estoy viviendo en estos precisos momentos una tremenda experiencia mistica. Siento que mi conciencia se expande y expande.

Tuve ahora la vision al escuchar un programa en la radio de que es claro y lógico de que yo soy parte de una inmenza cadena de seres humanos. Tengo dentro de mi la herencia genetica y cultural desde el primer Ser Humano que hubo aqui en la Tierra. Cada uno de nosotros es parte de una inmenza cadena de amor y de evolución.

El descubrimiento personal de que somos parte de una tremenda historia. Por eso la idea del individuo egoista que cree que solo el existe, es absurda.

Excelente ! Ahora he ha pasado algo realmente muy importante. Ahora me identifico con los misticos, con los buscadores. Con aquellos que creen de que existen otros mundos que son invicibles.

Qué rico, Aprendí a meditar ! Me dí cuenta ahora ya definitivamente de que me concentro muy bien al meditar. He creado ya mi metodo, me concentro en mi respiración. Y me funciona.

Ahora al meditar me identifiqué con la vida misma que hay dentro de mi. Me ha dado y esta dando resultado esto de enfrentarme a toda la angustia que hay dentro de mi.

Al dejar que se exprezé todo lo que quiera mi angustia, es decir la parte de mi ( desde el niño hazta el adulto que ahora soy ) que ha sufrido tantas frustraciones a lo largo de toda mi vida. Es una protesta de todo mi ser interior, y tengo que dejarlo que proteste todo lo que quiera y necesite.

Esto es mi angustia. La protesta de todo mi cuerpo y de toda mi mente por todo lo que he sufrido a lo largo de toda mi vida.

La angustia es la clave que nos prohibe ser todo aquello que sabemos que podemos ser.

El que me he acostumbrado a estar triste y amargado.

Es que al escribir entro a mundos increibles, tan llenos de profundidad, tal como ahora en que me estoy preguntando de adonde viene todo esto que yo escribo. Porque no hablo de todo esto con la gente. Hay veces en que me pongo a escribir ideas que jamas he hablado antes con alguien.

La verdad es que me estoy dando cuenta en este tiempo ( despues de casi 2 años de escribir todos los dias ) de que escribir es lo mismo que el descubrir mundos profundamente ocultos.

Me doy cuenta de que estoy viendo lo mismo que tiene que haber visto Erich Fromm al estar en una cultura totalmente diferente a la de él.

Miercoles 29-11

Vengo ahora del cine. Fui a ver una pelicula dedicada a Pablo Neruda, "El Cartero". Es una hermoza pelicula. Me emocioné mucho. Me sentí todo el rtao muy orgullozo de ser chileno .

Me gustó mucho el consejo que le dió Neruda al cartero de como se llega a ser poeta; el ir a caminar a la playa y observar lo que hay alrededor.

La idea de que la realidad es una poesia hermoza. De que en la realidad se puede encontrar la experiencia mística más profunda. Es el despertar y el darse cuenta de los miles y miles de milagros que nos pasan por delante de nuestros ojos todos los dias.

Ahora en este tren en que me encentro está lleno de gente...será acaso de que todos estamos pensando o deseando en el fondo lo mismo ? Cuántos de los que estamos aqui se sentiran realmente solos ? Cuántos en este carro de tren tendran ahora la ilusión de ser escritores ? O artistas famosos ? Cuántos querran ahora bajarse del mundo aunque sólo sea por un momento ?

El que ser poeta es algo simple, de que se trata de abrir los ojos y decir lo que se ve. Pero...cuál ojo ?

Ahi esta el problema. Los ojos biologicos no sirven. O mejor dicho, para ser más justos con ellos, no están o no es su misión el ver la poesia y la realidad. Es nuestro tercer ojo el que ha sido creado para ver y entender la realidad.

Qué pasaria si de repente toda la gente en este carro tuviera una experiencia mística ? Dejarian sus trabajos ? Venderian sus autos ?

Qué pasaria si de repente nos dieramos cuenta realmente de que somos Seres Humanos ?

Me encanta la idea de que la neurosis es lo mismo que el bloqueo y la negación de la creatividad. O sea de que todos somos seres creativos.

El coraje de atreverze a vivir por los sueños de la juventud. Sí, exacto, más que un placer ahora, me siento de que es mi responsabilidad y mi obligación el que me dedique en cuerpo y alma a la realización de mi proyecto vital. Mi vida dedicarla a la busqueda de la paz del mundo.

Locura juvenil, delirios de grandeza ?...Tal vez. Pero...qué es mejor, el vivir por el sueño hermozo de Don quijote de salvar al mundo de su locura y devolverle su estado de paz original...o adaptarze plenamente al sistema y sólo pensar en el glorioso dia en que me voy a jubilar ?

Me quedo con Don Quijote.

Digan lo que digan de él, pero él es mi idolo. Gracias amigo Cervantes.

Algo esta pasando en la atmosfera, asi es que hay que estar muy atento a todas las vibraciones y mensajes que nos estan mandandos no se quien, ni me atrevo siquiera a pensar en quien, ero sí que afirmo de que los mensajes estan en el aire. Aquellas almas sensibles y de buena voluntad los pueden pescar, escribanlos por favor.

Los esclavos de la escritura. Seria totalmente pretencioso y falso el decir de que uno a pensado racionalmente todas estas cosas. Salen.

Salen es la palabra justa.Entre menos se piensa mejor porque asi no se perturba el mensaje. Cuál mensaje ? La Vida. El Ser. El Vivir. El amar. El Despertar. El Darse Cuenta. El Creer. El Buscar. El Atreverze. El Seguir los Sueños. El Recuperar al Niño Interior. El Pedir Ayuda.

Qué esta pasando en estos tiempos ? La Conciencia esta cambiando. Por qué ? Porque de lo contrario el planeta explota. No hay otra salida. La Conciencia o la vuelta atras total.

Por qué la Conciencia ?

Porque en la Conciencia esta el darse cuenta. Y esta es al clave para entender lo que somos y lo que necesitamos.

Jueves 30-11

Ahora definitivamente me tiro al paradigma de la creatividad.

Es el único lugar del planeta, de la existencia en que yo me siento contento y comodo.

Quiero que esta noche sea el momento clave en que deje de estar en conflicto con estos dos polos de la existencia, lo concreto y lo abstracto.

Exacto ! Esta es la idea, el no elegir, el negarze a elegir. El atreverse a vivir los dos mundos.

Que el problema de los materialistas es que eligen lo concreto. Y el conflicto de los espiritualistas es que se quedan con lo abstracto. Las dos visiones son erroneas. Sólo la conbinación de las dos es la correcta.

Me he dado cuanta ahora de que todos mis conflictos sicologicos y existenciales, tienen de una u otra forma, validez general. Porque son conflictos que sufre un ser humano (yo) y por lo tanto deben ser los conflictos de muchos otros miles de seres humanos. En cada uno de nosotros está la semilla que representa a todos los demas en la tierra.

Viernes 01 Diciembre

! Que rico, ahora me llene otra vez de otra vez de confianza en mi mismo!

Ahora estoy en la reunion de los "Medicos sin fronteras", estoy acompañando a Gunilla.



Voy a encontrar mi propia voz.


Tengo que volver a trabajar el tema de la muerte de Patricia, por duro que sea. Me doy cuenta de que por dentro me niego a creer, y menos a aceptar, el que sea verdad el que Patricia se haya muerto. Su muerte se me esta haciendo cada vez más clara.





Tengo que reconocer y reconozco ahora de que no tengo para nada aclarado todo esta crisis y trauma de la muerte de Patricia. Recien por ahora, en estas semanas me estoy dando emocionalmente cuenta de que todo esto es verdad, de que Patricia murió. Y que murió de una forma trágica.




Las ganas que me dieron ahora de volver a escuchar la onda corta.

Calidad y motivacion ( frase del doctor que ha estado en Afganistan.)

Bueno, necesitaba el volver a exprezar y a escribir sobre Patricia y todo lo que me sucede con ella.

Ahora al escuchar esta charla sobre Afganistan y la experiencia que tuvo este medico alla, me di cuenta de que para realmente entender la Política Mundial tengo que bajar a entender los conflictos culturales y el como se vive en la sociedad aquella. Pero el sólo concentrarme en los titulares no me permite el entender bien la Política Mundial. Es lo mismo que el darme vueltas y vueltas por la superficie. Este es el tipo de "darme cuenta" que tanto necesito ahora para poder cambiar aquellas cosas que tanto quiero cambiar.


Sabado 02 Diciembre

Esta es la primera vez que escribo mi D.V. en mi computadora.


Quiero tirar todo afuera.

Domingo 03 Diciembre

Mientras estaba ahora en el baño se me ocurrio una excelente idea: El escribir novelas profundas basadas en lo que escribo en mis D.V.

Qué te pasa Luis? Es que me dieron los guevones al estar en la biblioreca de Estocolmo y al leer ese articulo del Mercurio sobre "La elite en Chile". El problema de que no domino ningun tema.

Cómo puedo armonizar y compatibilizar el que quiero ser experto en varios temas y a la vez el que quiero escribir sobre la experiencia subjetiva personal?

Hace las dos cosas Luis y punto. Si, se de que no es tan simple. Pero no te preocupes de que vamos a trabajar juntos los dos, y le vamos a dar y crear una muy rica solucion.

Si, es una excelente idea esta de converzar con mi hombre sabio que hay dentro de mi al escribir mi Diario Tambien con la mujer sabia que existe dentro.

Hoy al escribir mis Diario en mi computadora me senti muy fuerte, y seguro. Sentia de que habia y estaba haciendo algo importante. El que ahora estoy preparado para hacer realidad mis planes. La idea es que ahora empiezo una nueva etapa en el desarrollo de mi Diario. La etapa de la elaboracion. Ya he "terminado" la etapa del "tirar afuera". Ahora voy a trabajar con todo lo que he escrito.

Ahora ya he dejado de ser un niño, y por lo tanto puedo ahora empezar a concentrarme en mis planes y actividades de adulto. El que ya estoy preparado para recibir todos los mensajes que me quiera mandar mi conciencia.

Ahora puedo elegir lo que voy a escribir. No tengo ya necesidad de ser esclavo de mis pensamientos. Muchos de ellos los puedo solucionar en mi conciencia.

Ahora estoy en el centro de meditacion, son las 19,30.

Yo desde niño empeze a sentir esta fuerte necesidad de expresion, y de profunda sensibilidad dentro de mi.

El que estoy siguiendo el camino del joven Sidarta...Por qué no?





Jueves 07 Diciembre

O.K., ahora quiero escribir en forma muy tranquilo mi Diario por alrededor de una hora.

Qué ha sido Luis lo más importante que has vivido hoy ?

El que hoy he encontrado apoyo en este libro que tengo de terapia Primal en esta idea de que sólo me puedo sanar de mis conflictos neuroticos sintiendo todo lo que tengo que sentir. Atreviendome a sentir todo el miedo que hay dentro de mi, hazta que mi organismo quede vacio de toda esa angustia que hay dentro de mi.

Ahora con la lectura que he hecho de este libro he aprendido este nuevo concepto del dolor.

El dolor como lo esencial en el desarrollo de toda neurosis.

Si, la verdad es que esta lectura de hoy me ha cambiado mi visión sobre lo que pensaba que era mi problema. Ayer yo estaba diciendo de que mi problema era el que tenia una angustia neurótica. Pero hoy despues de la lectura empiezo a pensar con mucho entusiasmo en esta idea de que la unica forma real de liberarme de mis conflictos neuroticos es a traves de atreverme a sentir todos mis sentimientos.

Poder volver a ser espontaneo. Libre y confiar plenamente en mis sentimientos. Volver a confiar plenamenmte en mi intuicion.

Hoy ha sido un excelente dia. Me felicito por todo el tremendo esfuerzo que he echo por liberarme de toda esta angustia y dolor que hay dentro de mi. Mañana seguire trabajando en todo esto, y todos estos temores que tengo, como el de ahora, lo enfrentare y le dare solucion y me hare un hombre libre.


Atreverme a sentir todo el miedo que hay dentro de mi. Este es el sentido de leer harto, porque asi uno se evita el tener que sufrir y tener esas tremendas inseguridades que en el fondo solo son el producto de una ignorancia de mi y de todo el ambiente familiar en que me he criado.


Quiero escribir este pensamiento que recien tuve sobre mi mama. " No mijito, mejor no lo haga. Se puede meter en tremendos conflictos, y para que va a hacer eso mijito. Mejor se queda tranquilito aqui en la casa, se busca una peguita y asi se queda tranquilito. Paque se va a amargar la vida mijito. Hagalo como lo hizo su papa, se busca una pega y despues jubila y punto, y ahi se queda tranquilito."



Es que ya al ser adulto no se trata de una cosa fisica de los padres. No, ahora se trata de un problema extrictamente personal. Ya el daño esta hecho. Por mas dramatico de positivo que sea el cambio de los padres, el daño sicologico en forma de neurosis, por lo general, ya es un hecho concreto. Y ahora si este hijo o hija quiere ser todo lo que él o ella sabe que puede ser, tendra que enfrentarse con toda la verdad de lo que ha sido su vida. Pero por sobre todo tendra que enfrentarse a la verdad verdadera de lo que fue su niñez.

Y aqui se trata de hablar de la verdad, o sea de que la niñez no fue la etapa más hermoza de nuestras vidas sino que todo lo contrario, una de las más traumáticas de toda nuestra vida, de la cual aun no nos podemos liberar.

Esa visión tan profunda que tuve hace tiempo atras de que si no me liberaba de mis padres no podria hacer nada de lo que yo quiero hacer con mi vida.

Viernes 08 Diciembre

Es cierto todo esto de que reviviendo todo ese dolor de los traumas que uno ha tenido uno asi se empieza ha liberar de todo ese dolor que uno tuvo que guardarse para adentro por la intensidad de tal dolor.

Si, me gusta esta idea de hacerle una carta a mi padre y gritarle en ella todo lo que pienso de él.

Padre:

Sabes tu todo lo que yo he sufrido en mi vida por la forma en que tu fuiste conmigo ?

Te puedes imaginar siquiera todo el dolor que me has causado por la forma en que me trataste toda mi vida, pero por sobre todo en mi epoca de adolescente ?

Qué derecho tenias tu de querer obligarme a que yo tambien tenia que ser un hombre amargado y fracasado como tu lo has sido en tu vida ?

Qué derecho tenias tu para perturbarme todos mis planes llenos de idealismo ?

Qué derecho tenias tu de internarme en una clinica siquiatrica cuando se te diera la misma gana ?

Sabes tu lo que duele el estar internado, y sobre todo al salir de ahi ? Sabes tu lo traumatico que es el salir de una clinica siquiatrica y no acordarse de nada ?

Por qué no te fuiste a internar tu, si conmigo lo hiciste cuando se te dio la gana ? Te dio miedo acaso lo que se podia decir de ti despues de que salieras de la clinica ? Bueno, sabes lo que ha mi me paso cuando salia de la clinica ? Si, preciso y exacto, me cagaba de miedo y vivia cagado de inseguridad. Tenia miedo de que por la menor guevada que yo hiciera tu te sintieras con el derecho y me engañaras como la ultima vez y la doctora te diera el derecho legal para hacer conmigo lo que se te diera la gana, y me encerraras otra vez.

Te puedes imaginar lo que yo sufria cundo ustedes, tu y mi madre , me exigian de que yo tenia que ser perfecto y ser exitoso, y ninguno de ustedes se daba cuenta de que no tenian el más minimo derecho de pedirme y ni siquiera el pensar en pedirme de que yo tenia que ser exitoso, porque vos me habias destruido por entero mi personalidad.

Toda la confianza que habia en mi se fue a la cresta. Nunca te voy a perdonar el que vos y mi mama anduvieran diciendoles a todo el mundo de que estaban decepcionados de mi. Mi pregunta es con que moral ustedez podian decir y menos pensar esto de mi, cuando yo desde niño me habia esforzado por ser el mejor en todo lo que hacia. Y a pesar de todo el esfuerzo que yo le ponia a mis actividades, y me esforzaba en extremo, nunca me demostrabas de que estabas conforme y satisfecho conmigo. Siempre me quedaba la sensacion, cada ves más fuerte a medida que pasaban los años, de que no te gustaba para nada el como yo era. Que te hubiera gustado que yo hubiera sido de otra forma, más calmado, más ordenado tal ves.

Te acuerdas de esa vez en que yo fui a Melipilla en bicicleta y llegué a tu negocio muerto de cansancio pero con la fuerte ilusión de que me hibas a recibir con un fuerte abraso y me hibas a felicitar por todo el esfuerzo que yo habia hecho ese dia. Hiba tan lleno de ilusion de que me hibas a decir tantas cosas ricas, como por ejeemplo "Mijito siga entrenado muy duro como usted lo esta haciendo ahora, porque esto que usted hace le dara muy buenos frutos en su vida de adulto. Si no es campeon de ciclismo puede ser campeon en cualquier otro deporte. Siga adelante mijito, yo creo profundamente en usted. Que dios lo bendiga y sepa mijito de que estoy muy orgulloso de usted y de que sea mi hijo. Lo quiero mucho."

Te acuerdas como me recibiste en la realidad ? No hacia ni dos minutos de que habia llegado a tu negocio y ya me estabas echando..." Yayayaya..., mire que estoy ocupado y tengo cosas que hacer. Nononono...como se le ocurre, ta loco ?, como se le ocurre de que le voy a dar plata para que..."


Sabado 09 Diciembre



Con la practica de la meditacion voy a bajar a los lugares más profundos de mi dolor y de mi miedo. Y ahi le voy a dar palabras a todo lo que me pasa. Contare todo lo que veo ahi.


Mi papa piñiscando a mi mama en el braso todo el tiempo. Viejo culiado.

Voy a leer más sobre terapia Primal.



t- Que quieres decir Luis, con toda sinceridad ?

l- No se, pero ando en busca de otro proyecto literario que me llene de nueva pasion.

t- Una novela quizas Luis ?

l- Ya, la verdad es que si. Necesito el tener un lugar donde darle rienda suelta a todo lo que he aprendido.

T- Por que entonces no empiezas de nuevo con la novela de tu adolescencia, con esa idea del profesor que contaba tu historia desde la China.

l- Estoy inseguro, pero a la ves estoy conciente de que la unica forma en que yo me convierta en un gran escritor de novelas es poniendome a escribir novelas.

t- Si, Luis y ahora ya no necesitas más el tener que exiguirte de que todo lo que escribas tiene que ser perfecto. Tu viste, por ejemplo, en la pelicula "Los puentes del condado Madison" de que se trata de cosas simples. Si, Luis ya estas capacitado para poder escribir novelas ya que ahora estas libre de esa exigencia neurotica de tener que ser perfecto.

l- Pero cómo lo hago con todos los otros proyectos literarios que tengo ?

t- No te preocupes y hacelos todos juntos a la vez. Mutuamente tus proyectos te van a motivar. No te preocupes por esto Luis.

l- Qué me aconsejas con el tema de la lectura ?

t- Lee harto querido amigo Luis. Lee hartas novelas y asi iras descubriendo el secreto de que para escribir novelas no se necesita ser complicado. Sino que la idea es ir poniendo un pensamiento detras de otro. Cuenta no más en tus novelas Luis lo que te pasa. Y permitete darle riendas sueltas a tu imaginacion. Y escribe todo lo que se te ocurra. Te sientes mejor ahora mi querido Luis ?.....Que bueno Luis. Tu desde ahora ya sabes de que en cualquier momento en que lo deses puedes tomar contacto conmigo y pedirme lo que se te ocurra. Acuerdate siempre de que yo soy tu Dios, tu padre, tu madre, tu mejor amigo, tu amor eterno, tu gran profesor y el que siempre esta contigo deseandote lo mejor.

l- Muchas gracias mi querido maestro. Esto que tu me has dicho ahora lo he andado buscando por tantos años.

t- Acuerdate de lo que leimos ayer. Do it Luis !


Qué hay detras de mi vida? Que función me cumple mi angustia ?

Detras de ella hay mucho dolor Luis. La angustia te permite el no sentir verdaderamente el dolor más grande de tu vida, Luis. Cuál es ese dolor ?

Que rico de que volvi a leer buena literatura.


Si, amanesi un poco triste.

Me puse triste ahora al acordarme de Patricia por el disco que estaban tocando en la radio..."buenos dias amigo, como esta usted...." Este disco me lo cantaba Patricia en las mañanas y haciamos chistes de eso.

Cuál es la idea ahora Luis ? El que la neurosis y la vida espiritual son dos partes integrantes de la vida de un ser humano. La neurosis tiene que ver con el drama terrenal entre los seres humanos. Y al liberarse de la neurosis, se habren las puertas para el pleno desarrollo de nuestra dimension espiritual.


Que rico el poder darme cuenta ahora de que estoy logrando una armonia intelectual entre la sicoterapia y la meditacion. Y esto es lo que necesito para no seguir sufriendo este dolor que me produce el que todo el tiempo las veo como dos fenomenos contradictorios.

Para poder realmente entrar al reino de la meditacion, hay que primero liberarse de todos esos conflictos traumaticos con los padres y la familia. ! Excelente ! Esto era lo que andaba buscando.

Porque no me es suficiente la sicologia por si sola. Porque esta trata de reducir todos los conflictos humanos a un problema de relaciones humanas, donde el conflicto original con los padres ocupa un lugar vital. Yo no niego la importancia dramatica de este conflicto original. Lo que quiero decir es que hay algo más que sólo la dimension de las relaciones humanas. Existe la relacion con Dios. Y es aqui donde la meditacion nos puede ayudar a desarrollar este contacto.

Si, tengo muchas ganas de ir a Tocopilla y volver a encontrarme con ese luchito que tan solo e incomprendido andaba caminando por sus calles. Me duele mucho todo lo que pase cuando era un niño.

! Excelente idea esta que ahora tengo de que con mi escritura voy a recordar y vivir de nuevo esos momentos claves y dramaticos de mi niñez que han determinado toda la neurosis que tengo.! Porque todos los otros conflictos que he tenido como joven y adulto, son todos ellos una mescla de repeticiones de los viejos conflictos originales. No basta con tener la conciencia de que cuando yo era niño me quedó la cagada en mi cabeza. Tengo quer ser capas ahora de meterme a fondo a esos conflictos y desenredarlos todos.

Domingo 10 Diciembre

Me he vuelto ahora a enamorar de esta idea genial de darle palabras a todo lo que me pasa por mi mente. Por que son todos esos pensamientos que quedan encerrados en nuestra mente los que producen despues una profunda depresion o cualquier otro tipo de enfermedad.

Me gusto harto escuchar al poeta de Irlanda que ha recibido hoy el premio nobel de literatura, al decir de que él ha tenido miedo de dejar de escribir desde que comenzó a escribir.


Lunes 11 Diciembre

Yo era demasiado sensible para toda esa familia tan fria y materialista.

Martes 12 Diciembre

Liberarme por completo de todas esas actitudes negativas del tercer mundo. En esto voy a trabajar muy duro.


Claro de que me ha cambiado mi vision del tema de lo intelectual.

Ahora ya no me siento tan obsecionado por todo esto de que tengo que estar todo el dia leyendo o estudiando. Ahora se me ha hecho más importante el escribir mi Diario de Vida. Y esto es lo que yo queria lograr. Porque asi puedo estar en pleno contacto conmigo mismo. Todo lo que tenga que ver con el estudio tiene ahora un segundo lugar.

Claro de que esta es una de las razones del porque la mayoria de los estudiantes universitarios se enferman de alguna fuerte neurosis. Se nos obliga a estudiar super duro, y asi poco a poco vamos perdiendo contacto con aquellas reales necesidades que tenemos. Las tenemos que reprimir, y es obvio lo que pasa despues de esto, nos volvemos neuroticos.

Por esto es de que no tengo ninguna gana de ir a meterme a una tipica universidad de esas tradicionales donde me obliguen a estudiar como antes. Quiero meterme a una universidad donde la meditacion y el auto-descubrimiento sean la clave para el aprendizaje.

Se ha hecho ya una institucion social esto de que nadie escucha a nadie. Pensaba ahora en esto del concepto del debate, despues quiero desarrollar esta idea tan buena de que el debate tenemos que eliminarlo de nuestra convivencia porque no nos ayuda a crear lazos de hermandad. Conversar es la palabra. O un debate de ideas donde lo importante no sea el quien le gane a quien, sino donde podamos aprender mutuamente unos de otros.

Desde ahora yo ya no me meto más en este juego de tener que hablar rapido por el temor a que no me escuchen mi mensaje. Para eso tengo mi Diario. y todos mis otros proyectos literarios. Yo voy a escuchar a la gente con mucho respeto. El caminar lento y el hablar lento, estas son ahora responsabilidades que yo me he dado, porque hay que empezar a poner en practica la meditación en nuestra vida diaria. Y una de las cosas principales es el contribuir a bajar el ritmo de vida de esta sociedad tan loca. Si la gente empesara a caminar y a hablar más lento...

Y es cierto Luis de que tienes ahora que aclarar todos esos conflictos que tienes con el ir ahora a Chile y enfrentarte a todos esos recuerdos tan dolorosos. Pero no te preocupes de que vamos a darle palabras a todos los conflictos que hay en tu cabeza, y asi los vamos a solucionar y reconocer muy bien.

Desde ahora voy y quiero volver a tener grandes proyectos concretos en mi vida. Proyectos que le den un fuerte sentido a mi vida. Si, ya no tolero más esta sicologia que solo se concentra en el individuo y reduce toda la vida del ser humano a un tema de "como me siento". Aqui es donde me contradigo.

Pero no importa esto porque en la mañana ya deje claro de que desde hoy le doy la bienvenida a la contradiccion como una fuente de inspiracion y ademas como un reconocimiento de que la contradiccion es lo más natural que hay en la naturaleza. A traves de las contradicciones es como yo cresco y me desarrollo. Si evito las contradicciones en mi vida, me enfermo. Me hago chico, y dejo de crecer. Se me complica la vida.

Ahora me voy a mis clases de meditacion. Ahora empiezo a funcionar en forma diferente. Como yo siempre he querido funcionar. No, no quiero seguir con esto de estar todo el tiempo diciendo "gracias". Porque esta palabra me tiene enfermo, porque me ha hecho sentir y pensar todo el tiempo despues de decirla tantas veces, de que yo no tengo derecho a vivir y a disfrutar de mi vida. De que yo solo merezco el pasarla mal y el sufrir todo el tiempo.

Se acabo esta guavada, desde ahora me rebelo con esta guevada de verme obligado todo el tiempo de dar las gracias por todo. Me rebelo ahora, y me declaro desde ahora y hoy de que yo tengo pleno derecho a ser feliz y a tener aquellas cosas que yo quiero tener, y pasarla muy bien. Me rebelo contra todo mi pasado. Te amo Luis!

Miercoles 13 Diciembre

Quiero escribir algo que me paso ahora. Son las 00.37 y acaba de terminar un programa en la T.V. sueca que se trato de las sectas que hay aqui en Suecia y de todas las criticas que se le estan haciendo.

El tema del pensamiento critico y la falta de el en estos centros.

Debo ser capas de ser solo como individuo.

La verdad es que he hecho un gran descubrimiento con mi Diario de Vida, me he descubierto a mi mismo.

La unica diferencia que hay entre mi y aquellos hombres que tienen que beber para no escuchar los mensajes que les mandan sus viejas memorias, es que yo las escribo. Pero si no tuviera esto de escribir mis recuerdos dolorosos, o estaria loco o seria un drogadicto de no se que tipo, pero si sé que de los fuertes.

!Que rico me siento al poder tirar afuera todas las guevadas que me atormentan!.

Me acordé ahora de Chillan al escuchar esta musica de Nat King Col. Seguro que tiene que ver con todo ese trabajo de las encuestas que hice el año 1992.

Estaba pensando ahora en que le voy a regalar a mis profesoras de meditacion mi libro envuelto en una cinta muy bonita, y me imaginaba de que le decia, " Este es mi regalo de navidad para ti, y a la vez es mi forma de decir muchas gracias por todo lo que tu me has enseñado."

Me acorde ahora de Patricia. Me pasa a veces de que me parece increible el darme cuenta de que ella esta muerta. Pero a mi me parece como un chiste, porque no puedo creer de que ella haya muerto, porque la pregunta que me hago es "Pero entonces a dónde ella esta ?" El que me la imagino en la cama y despues ya no esta más ahi. El que me veo enfrentado a un misterio profundo, a algo que no puedo conocer.

Que rico poder escribir toda esta subjetividad de mi interior.

Que rico, ya me siento mejor. Quiero ser un hombre libre. Quiero liberarme de todas aquellas relaciones que me tienen atado. Quiero ser ahora y para el resto de mi vida un hombre tal como me imagine que queria ser cuando yo era un adolescente, libre y totalmente independiente. La verdad es que me estoy liberando de todos estos viejos modelos que tenia desde Chile de como ser en la vida.

Liberarme por completo de todas esas actitudes negativas del tercer mundo. En esto voy a trabajar muy duro. Necesito trabajar duro en esto y lo voy a hacer. ! Excelente !


Si, en el rol de escritor es donde sólo me puedo sentir bien. Como lo dijo este escritor sueco que tanto me gusta pero no me se su nombre, necesito libertad para formarme como yo quiero ser y no como la sociedad esta formando a las personas en todo este tiempo. Tengo que tener el coraje de auto-satisfacerme como individuo. No quiero ir a una institucion de educacion donde me tenga que negar otra vez ahora que he trabajado tanto por ser un hombre libre. Quiero llenarme de coraje y hacer lo que yo quiero hacer.

Y qué es lo que quieres hacer Luis ? Vivir una vida de aventurero, de escritor. Una vida como siempre la he soñado vivir. Qué es lo que necesitas Luis para vivir esa vida ? Mucha confianza en mi mismo, y punto. Se que la gente me va a admirar si me atrevo a creer en todos mis sueños. Y esto es lo que voy a hacer.

! Excelente, me acabo de encontrarme de nuevo conmigo mismo! Como lo dijo Herman Hesse, yo mismo.

Me voy a agarrar con mucha fuerza y me voy a tirar cada dura a hacer realidad mis proyectos. Si, voy a ser el tipo de persona que siempre he querido ser.

Si de lo que se trata ahora es de darle plena expresion a todos los sueños que llevo guardados dentro de mi. Qué es lo que quieres hacer realmente Luis ? Quiero ser escritor.

El escribir es lo único que me puede satisfacer despues de todo lo que he vivido aqui en Suecia.

Lo que si quiero decir es que ayer me hizo muy bien el volver a hablar sobre la muerte de Patricia y el leer este libro sobre el luto. Y el reconocer de que me habia quedado trancado en esto de mi sanacion del trauma que significó la muerte de Patricia. Anoche al acostarme me sentia muy liviano, habia desaparecido todo ese peso terrible que yo tenia encima de mi. Ahora puedo comprender mejor el porque estaba sufriendo de tanta angustia todo este ultimo tiempo. Tenia congelado dentro de mi el dolor por la muerte de Patricia.


Jueves 14 Diciembre

Quiero volver de nuevo a tener rutinas en mi vida. Mis rutinas son la unica defensa positiva que yo tengo ahora que estoy viviendo solo aqui en Suecia. De lo contrario, caigo en un hoyo demasiado grande y profundo de angustia.

Me volvi a re-encontrar ahora con Mario Vargas LLosa. Me traje una biografia de él de la biblioteca, y la verdad es que estoy muy contento por esto.

V. Llosa para mi ha sido una contradiccion total. El representa para mi el hombre racionalista. Y como yo el ultimo tiempo he andado metido y perdido en todo esto de la meditacion y el orientalismo, me acuerdo muy bien de todas esas veces en que he hablado y pensado muy mal de V. Llosa. Es que lo que ha pasado es que he estado en una guerra contra el racionalismo, y me he hido a un extremo. He llegado ha declararme en guerra total frente a la razon y lo intelectual.

Quiero llegar a una armonia con el fenomeno de la contradiccion. Es que de ahi viene la vida misma, de la contradiccion. Y si la negamos, negamos la vida misma.

Por eso es que necesito ahora el crear una nueva vision de la contradiccion. Una vision creativa, armonica y entretenida.

Lo más importante sera el pensar, despues sera el sentir. Y es aqui donde se me va a la cresta todo eso que he pensado y dicho sobre el fracaso del proyecto de la modernidad como un proyecto de crear una sociedad en paz basada en la capacidad racional del ser humano. He criticado este proyecto e idea muchas veces diciendo de que la sociedad debe estar construida sobre las emociones y no sobre la razon. Y ahora donde he vuelto a recuperar esta virtud tan rica del pensar es donde se me van a la cresta todas estas ideas emocionales y espirituales que atacaban lo intelectual. Qué hago? Qué puedo hacer ?

Nada más que aceptar que la contradiccion es una parte de tu vida Luis, y de la vida en general. Y jugartela por hacer del pensamiento y lo intelectual lo más importante. Es lo que te permitira tener control sobre tu vida. Luis, Acuerdate de lo que le pasó al joven Sidarta, al adulto Sidarta mejor dicho, de que tuvo que meterse a todo eso de los mundos bajos de este mundo (prostitutas, licor y otras cosas) para poder encontrarse de nuevo consigo mismo.

Ser super sano como lo has tratado de ser en todo este tiempo desde que murió la Patricia no es bueno Luis. Te has hido a un extremo, necesitas ahora volver otra ves a tu centro. Tienes que volver a comenzar otra vez el ciclo de siempre. La liberacion no es lineal Luis. Es curbilinea, turbulenta, traumatica y profundamente contradictoria.

Ahora tengo claro lo que tengo que hacer para ser un gran escritor: escribir, escribir sobre lo que se me de la gana, es como el deporte, hay que entrenar y entrenar.

Ser escritor es proclamar la contradicción que todos los seres humanos tenemos. Si, y desde ahora en adelante voy a escribir tranquilo en el sentido de que ya tengo claro de que soy un escritor. Y que no tengo porque sentirme culpable porque quiero ser un escritor. Puta, si alguien se decide por ser un futbolista profesional, todos lo apoyan. O si alguien se decide por ser un abogado, igual todos lo apoyan. Pero son los escritores los que se estudian en las escuelas, no los abogados o los futbolistas.

Entonces hay algo muy errado y malo en la mente colectiva si se desprecia y condena a aquellos a quienes más se admira. Desde ahora empiezo a escribir con placer. Yo no soy un pecador por escribir.

Viernes 15 Diciembre

Son ahora las 06,57 y me acabo de levantar, y la idea es que quiero copiar la idea de Vargas Llosa de que hay que ser disciplinado si uno quiere ser escritor. Quiero ahora escribir 1/2 hora mi D.V.

Hoy se cumplen 3 meses desde que Patricia murió.

Quiero hacer realidad esto de que voy a leer harto. Porque escribir sin leer harto, no funciona, porque solo en la lectura puedo encontrar toda esa comprension que tanto busco. Y a la vez toda esa motivacion que tanto he andado buscando en mis relaciones con la gente, pero que no me han funcionado para nada.

Lunes 18 Diciembre

Que rico que ahora puedo escribir de nuevo mi Diario de Vida. Voy a escribirlo ahora por una hora. Es increible la dependencia que he desarrollado con mi Diario de Vida. Anoche cuando venia camino a la casa, empeze ha sentir miedo al caminar. Es que el miedo lo tenia por la idea de que ahora venia entrando de nuevo a Estocolmo y empezaba a vivir aqui de nuevo totalmente solo. Y esto es lo que me generaba miedo. El que ahora solo tengo que arreglarmelas aqui. Y esto me ha generado mucha angustia.

Y es por esto de que tengo que desarrollar todas aquellas cosas y actividades que me van a ayudar a fortalezer mi auto-confianza.

Lo que pasa es que es muy dificil el llegar a sentirse bien cuando uno esta solo. Y es porque uno no tiene experiencia con esto del estar solo. Uno tiene todas esas fuertes impresiones de la niñez en que todo era una masa, todo se hacia en masa. Y yo crecí asi, en masas, en grupos todo el tiempo. Yo creia simplemente de que no tenia identidad personal si no estaba o pertenecia a un grupo.

Si, esta es la idea, el poder sentirme muy comodo con la soledad con que uno vive aqui en Suecia. Y asi poder realizar todas mis otras actividades en forma armonica.

Poder vivir muy feliz sin tener que necesitar a una mujer para sentirme bien emocionalmente. Quiero ser un hombre libre. No quiero depender de nadie. Es cierto, muy cierto de que a un nivel metafisico y espiritual todos nos necesitamos unos a otros. Pero yo no tengo problema en esto. Lo que yo quiero hacer en el plano terrenal es ser libre de toda dependencia con otras personas, reales o ficticias. Atreverme a ser feliz solo.

Me siento contento ahora al encontrar apoyo en ese libro sobre el dolor que estaba leyendo sobre mi proyecto de llevar todos los dias un Diario de Vida. Me di cuenta de que es lo que tanto necesito, el encontrar apoyo a todos esos planes de escribir en forma muy profunda mis Diarios de Vidas. Estimulo para todos estos proyectos que tengo de escribir.

Martes 19 Diciembre

La verdad es que es bien duro esto que estoy viviendo ahora, este viaje que voy a hacer a Chile es el termino de dos grandes identidades en mi vida. Con este viaje y con la vuelta a Suecia se acaban el luchito y el Luis que era casado con la Patricia. Es un gran viaje de despedida de hasta aqui mis dos identidades fundamentales. Por eso de que es natural de que me sienta lleno de angustia.

Con este viaje se acabó mi identidad de niño debil.

Por eso de que este viaje es tan importante. Es una gran despedida, y al vez un gran encuentro conmigo mismo. El encuentro con el Luis adulto, el Luis que ya no se tiene miedo a si mismo. El Luis que ha madurado. El Luis que es escritor. El Luis que tiene un proyecto muy concreto de trabajar por la paz del mundo.

Si, ya es tiempo de que yo empiese a ver todo lo positivo que hay en mi vida y alrededor mio. Ya es demasiado el tiempo que le he dedicado a estudiar todo lo negativo. Ahora es el turno de lo positivo.

Quiero y voy a escribir de cosas positivas. Quiero cambiar por completo ahora mi percepcion del mundo, y de mi mismo.

Ahora voy a hacer de que mi vida empieze en serio. Si, voy a volver a meditar y a cultivar todos esos grandes valores que le han dado tan fuerte sentido a mi vida.

Si lo unico que tengo que corregir en todo eso es el tema de lo practico. Debo ser capaz de desarrollar mi sentido practico de las cosas. Pero por sobre todo debo ser amable y bueno conmigo mismo.

Me ha costado tanto el madurar, he estado todo el tiempo atrapado en estos circulos viciosos de las obseciones. De ahi esa sensacion constante de que no avanzaba a ninguna parte. De que me daba vueltas y vueltas, pero no podia avanzar hacia adelante, hacia esas metas que tanto deseaba.

Pero hoy dia voy a ir a buscar mi primer libro. Si, el problema es que he sido muchas veces demasiado exigente conmigo mismo. Y es esa exigencia loca la que no me ha dejado ver los progresos que he hecho. Y la verdad es que he hecho hartos progresos a pesar de todo lo que he sufrido en mi vida. Si, por qué no?, quiero darme muchas alabanzas por todo lo que he hecho en mi vida.

Si, una de las razones del porque la gente es tan mala para felicitar es porque ellos jamas se felicitan a si mismos, solo se critican todo el tiempo. Y entonces han llegado a creer de que criticar es lo unico que existe.

En ninguna parte nos enseñan a amarnos a nosotros mismo, por eso es que resulta tan dificil el amar a otras persona. No tenemos practica ni experiencia en esto de expresar amor de verdad. Si soy capas de amarme y de darme cariño real a mi mismo, entonces podre darle amor verdadero a las otras personas.

Qué es mi vida sino una muestra de lo que es vivir en este planeta tierra en este siglo 20 que esta terminando ? No tiene razon acaso el Principito de que si los hombres fueran inteligentes podrian encontrar en una sola flor todo lo que andan buscando ?

Cada ser humano es una muestra muy representativa del estado del mundo y del planeta. El que yo en mis Diarios de Vida me la pase escribiendo sobre todos esos conflictos neuroticos que he tenido toda mi vida no esta acaso describiendo el estado del mundo actual lleno de violencia y de preocupacion a escala global ?

Mi biografia es una parte de la historia del mundo que me ha tocado vivir. Y este mundo ha sido afectado en una parte por mi propia historia personal. Y esto es valido para todos los otros seres humanos.

Un Diario de Vida es una historia del mundo en miniatura.

Un Diario de Vida es un documento sobre lo que realmente se sentia en una epoca determinada. Los libros de historia tradicionales hablan sobre las fechas en que acontecieron ciertos hecho. Pero los Diarios de Vidas hablan lo que esas personas realmente sentian en esas epocas determinadas. Qué es más importante la fecha de algo, o el cómo se sentia al hacer ese algo ?

! Que rico esto de haber descubierto otra dimension a mi Diario de Vida !

He recuperado la alegria ahora. Son las 17,31 y vengo llegando del centro de Estocolmo. Lo que paso fue de que otra ves me puse en contacto con la muerte de Patricia. Me volvió a pasar lo de la semana pasada, me habia todos estos dias llenado otra ves de una tremenda angustia que la he llevado toda en mi espalda, y ahora en Estocolmo me fui a comer a ese restauran de Mongolia y me puse a leer sobre el luto, y ahi de nuevo volví a recuperar mi fuerza.

La clave, y el compromiso que he hecho conmigo mismo es que voy a leer todos los dias sobre el tema de la sicologia de la muerte y del luto.

Otra idea clave es que yo tengo que hacer ahora del tema de la muerte un tema fundamental de mi vida futura. Fue demasiada fuerte esta experiencia de la muerte de Patricia, por lo tanto debo trabajar muy duro para poder integrar el tema de la muerte de Patricia y de la muerte en general a mi vida. Que yo tambien voy a morir y que puedo morir en cualquier momento, y que esta realidad no me atormente ni me llene de panico ni que tampoco me paralize.

Que pueda llegar ha estar en paz con el hecho concreto de que yo puedo morir en cualquier momento, y que a pesar de esta conciencia clara de mi muerte yo igual pueda ser feliz y me pueda comprometer en proyectos concretos para mi vida. Proyectos que sean en pro de la paz del mundo.

La experiencia que tuve con el tema de la muerte fue demasiado terrible, vino a esta casa y me robó a Patricia. Me imagino a la muerte como a uno de esos buitres, que bajó a esta casa y pescó a Patricia de las mechas y se la llevó no se para donde.

Voy a escribir ahora en el libro para Patricia. Me hace conflicto este pensamiento de que a traves de este libro que le estoy escribiendo a la Patricia se me haga imposible el separarme de ella. Pero confio de que no va a ser asi porque el libro es precisamente para eso, para poder despedirme de ella.

Miercoles 20 Diciembre

Si, el gran problema, la angustia de la muerte. Ayer al leer este libro sobre el luto me di cuenta de que yo he estado sufriendo de esta angustia de la muerte desde varias semanas ya. Que en el fondo me he sentido muy cerca de la muerte, que he sentido en forma muy profunda lo que se siente al estar muriendose. La deseperación y el estres por todo el cuerpo.

De que yo tambien he estado viviendo muchas de las etapas que Patricia tiene que haber vivido antes de morirse. Y esto es lo que me ha hecho llenarme de miedo, la he pasado muy mal por todo este miedo que ha invadido toda mi vida en las ultimas semanas. Sentia de que me hiba a volver loco de tanto dolor en la espalda y de todo el miedo que me estaba invadiendo. Y es por eso de que la idea de que me llegaba un libro y con eso me convertia en un escritor de verdad, no significaba nada para mi esto. Porque hasta ayer yo estaba sintiendo la muerte muy cerca de mi vida y de todo mi ser.

Es por esto de que estaba agonizando todos estos dias. Estaba en un profundo proceso de cambio de toda mi personalidad, por esto de que he estado en una tremenda angustia. Es que me he estado negando a someterme a este tremendo cambio que tengo que realizar en mi vida ahora despues de la muerte de Patricia.

Ahora estoy preparado para vivir una vida de individuo. Una vida de un individuo libre y en paz. Ahora puedo vivir como se me de la gana. Ahora soy responsable en un 100% de mi mismo.

Jueves 21 Diciembre

t- Que te gustaria ser en el futuro realmente Luis ?

l- Un gran intelectual.

t- Por que luis?

l- Porque siempre he querido esto. Tengo una imagen desde que era un adolescente, cuando jugaba beisbol en San Antonio. Era un dia en que entrenaba en Tejas Verdes. Me sentia tan atletico, estaba en una forma fisica tan rica, me movia con tanta facilidad, me sentia muy pleno. Y en esos momentos tuve una imagen y vision genial de lo que me gustaria ser en mi futuro, un gran intelectual con imagen de deportista.

Que rico el darme cuenta de esta idea de que el sicoanalisis no solo es para liberarse de todos los traumas que uno trae desde que era un nino, sino que tambien es un excelente medio para clarificar las metas que uno realmente quiere lograr en su futuro. Esto es lo contrario a cuando uno esta atrapado en el fenomeno de la neurosis, ya que ahi uno no puede ver nada con claridad. Todo parace nebuloso.

La investigacion arqueologica se hace tanto hacia el pasado como hacia el futuro. La gente comun y corriente vive por lo general con muy poca claridad el porque le han pasado las cosas que le han pasado, y cuando se trata del futuro, se vive al dia porque la neblina es demasiado fuerte y no permite hacer ningun plan a futuro.

Pero ahora mi perrito, todo es diferente, ahora estas empezando a ser un hombre libre. Si, estas camino fuera del infierno. Estas en la parte final del infierno. Si, todavia no has salido por completo, pero ya estas libre. Estas en la aduana del infierno. Ahora puedes luis empezar a hacer con tu vida lo que se te ocurra. Si,preciso, es como que tuvieras un instrumento ahora con el cual puedes jugar y hacer cosas, tu propia vida.

Quiero ahora darle palabras en una hora a todos los pensamientos que tuve al ir a Estoclomo a comprar mis pasajes para Chile ( los tengo y me voy el lunes).

Cual es el punto clave luis ? La tremenda conciencia que tengo ahora de la muerte y de mi propia muerte. Y esto es lo que me genera tanto dolor en toda mi mente. Es tan fuerte el impacto que me produjo la muerte de Patricia, que estoy obligado a cambiarme por entero.

El tema del nacimiento de mi conciencia es el otro tema clave. Esto fue lo que pense en una forma dramatica al estar comiendo en el Mac Donald. Naci de nuevo. A nacido mi conciencia, me vuelve a suceder la misma experiencia que tuve esa vez en la estacion de Tumba. Me lleno de miedo de nuevo porque me voy a un terreno totalmente desconocido, y es lo mas natural de que este cagado de miedo. Estoy tomando contacto con lo mas profundo de mi ser, y esta es una experiencia que muy pocas personas logran tener en sus vidas.

He pasado ha otra etapa, estoy pasando a otra etapa. Por lo tanto, ahora voy a necesitar nuevas cosas y actividades para sentirme satisfecho. Una de las cosas claves de que yo necesito ahora es aprender mucho sobre el fenomeno de la conciencia. Porque este es el gran cambio que he tenido ahora despues de la muerte de Patricia, de que la vida y la muerte corren por caminos paralelos.

He subido a otro nivel de conciencia, y si adapto mi vida en general a este determinado nivel en que me encuentro ahora, no tendria porque tener problemas. Los problemas los tengo ahora porque estoy en pleno proceso de metamorfosis.

El que siento de que estoy jugando con fuego con esto de escribir. Y la verdad es que escribir es jugar con fuego porque despues de un punto en el desarrollo de la escritura ya no hay vuelta atras. Y esto genera dolor y miedo porque genera la muerte de lo que yo era antes. Es como que al ir escribiendo mi Diario de Vida me he hido matando a mi mismo. Y esto ha sido la unica oportunidad que he tenido para poder nacer de nuevo.

Si, me doy cuenta de que estoy ahora cara a cara enfrentandome al precio que se tiene que pagar para poder ser un escritor de verdad. Si, y me dan ganas de gritar de que estoy totalmente arrepentido por esto de haberme puesto a escribir tanto, donde y lo unico que yo quiero ahora es poder volver atras a ese momento en Chile donde yo no tenia la conciencia que tengo ahora.

Si, estoy viviendo lo que escribe Erich Fromm. De que al despertar, al ser expulsado del jardin del Eden, no hay vuelta atras. Ahi cada Ser Humano queda solo y se las tiene que arreglar como pueda. Y esta es la situacion en que yo estoy.

Si, esto es lo que quiero, el estar contento con este nuevo nivel de conciencia en que me encuentro ahora. Si, y dejar de sufrir por todo este terremoto sicologico que tengo por dentro ahora despues de la muerte de Patricia, y que me obliga a cambiar. A subir de nivel de conciencia, a pasar a otra etapa. Preciso, este es el sentido para mi que tiene la muerte de Patricia, de que me ha llegado la hora de pasar a una etapa superior. La etapa de la busqueda de Dios con la mayor parte de mis fuerzas. Y el resto de las fuerzas queda para hacer realidad aquellos proyectos concretos que tenga que hacer en esta tierra.

Esta bien luis, no tienes de que temer, asi tiene que ser, ha llegado el momento en que tienes que hacer el gran cambio de tu vida. Y no tienes porque preocuparte, tendras en esta nueva etapa todo lo que realmente necesites. Te amo Luis, camina confiado en que encontraras a Dios. Somos como los salmones mi querido luis, en algun momento tenemos que volver al lugar en que partimos. Ten fe luis, todo saldra muy bien.Te amo.




Sabado 23 Diciembre


La verdad es que estoy en una situacion extrema y dramatica, pero no soy ni el primero ni el ultimo que ha estado en situaciones extremas como esta. Pienso ahora en los judios de los campos de concentracion y en el siquiatra austriaco que habla de que la vida debe tener un sentido. El evito la locura y la muerte porque fue capaz de crearse un sentido muy fuerte en ese infierno en que el estuvo. Yo tengo que hacer lo mismo en el fondo, crearme un sentido muy fuerte para asi evitar la locura o la muerte en esta situacion extrema y dramatica en que me encuentro.

Me acordaba de una amiga ahora, y el pensamiento es que es seguro de que ella no ha podido trabajar bien todas esas situaciones extremas en que se ha encontrado, y es por eso de que no aceptaba el que yo hablara con compasion de mi mismo por todo el dolor que he vivido.

He llegado a un punto increible en este tema de la soledad existencial. Si, ahora entiendo el porque me gusta tanto Erich Fromm y el porque me arranco todo el tiempo de leerlo en serio. Porque es claro de que el tiene que haber sentido lo que significa el estar y vivir en una cultura muy diferente a la de uno, y presenciar en primera fila como se destruye toda nuestra identidad personal. Y ahi nos vemos obligados a inventarnos otra vez.

Para poder darle orden a todo el terremoto que se nos produjo por la nueva vida estamos obligados a inventarnos una identidad cosmica, una identidad global, una identidad que sea capaz de cubrir la identidad que teniamos antes, mas la nueva y mas la dimension universal de todo ser humano.

No creo de que hubiera sido mposible para Fromm el escribir los grandes libros que escribio si toda su vida se hubiera quedado en Alemania, sin haber salido nunca al exilio en los Estados Unidos. Ademas de que el enseño y vivio mucho tiempo en Mexico.

Bueno esto es lo que me esta pasando a mi, producto de que ahora vivo en otra cultura y en otro pais, y más el hecho concreto y dramatico de que mi esposa Patricia se murio en una forma tan aterradora, la nueva cultura y la muerte me han estremecido por entero.


Mi salvacion solo esta en el desarrollo de mi identidad como mistico, escritor, artista, meditador, trabajador idealista por la paz, buscador incansable de la verdad, y todos los otros etc que necesito desarrollar.

La dimension practica de mi vida tambien esta ahi, pero una practica conectada con esos proyectos globales y misticos. Pero ha sido demasiado lo que he experimentado en tan pocos anos de que tengo que permitirme el vivir en la luna. La unica solucion es en el fondo el que establesca una nueva relacion simbiotica con lo tracesdente, con lo de Dios, con lo mistico, con aquello que viven los artistas.

Estoy buscando mi real identidad. Aquella que solo se identifica como Ser Humano y como espiritu. Lo que pasa es que se hace dificil esto porque tengo que vivir de una forma totalmente distinta a como vive la inmenza mayoria de las personas en este mundo. Tengo que tomar decisiones donde tengo que tener mucho coraje. Pero todo esto es mucho mas facil que lo que era antes. Ya no me aterra todo esto.

Hay una idea con la soledad que no la pude desarrollar endenante, Cual es ? El que la unica forma de evitar el ataque de panico es tener la voluntad de seguir adelante. A la hora en que me pongo con la idea de que quiero volver para atras por tener mas seguridad, ahi me queda la cagada.

Este ha sido un pensamiento que lo he experimentado en forma muy profunda en estos ultimos dias. Por esto fue de que escribi hace poco sobre E. Fromm.

El explica muy bien este fenomeno, en todas las enfermedades mentales hay un deseo oculto de no querer seguir adelante por miedo a que se vuelvan a repetir las mismas experiencias traumaticas de antes. Asi es de que se desea volver a etapas ya vividas, sacrificando toda idea de futuro, pero a cambio se gana el que ya se conocen esas etapas y ahi hay seguridad.

Porque por dramatico que sea lo que nos vuelva a pasar al vivir en esas etapas que ya vivimos, sabemos de que siempre tendremos a alguien que nos va a ayudar a salir de esas crisis. Y casi siempre se trata del deseo muy secreto que llevamos por dentro de que nuestros padres nos vuelvan a criar de nuevo. Y ojala quedarnos ahi para toda la vida, hasta que nos muramos. Que nuestros padres se encargen de vivir por nosotros en el fondo.

Quiero darme animo, quiero motivarme, asegurarme de que va a salir el sol en mi vida pronto. Que todo este infierno que estoy viviendo ahora va a pasar y mi vida va a tomar un otro rumbo, otro estilo.

Martes 26 Diciembre
Ya estoy aqui otra vez en Chile.

Jueves 28 Diciembre

Ya me tiene enfermo mi madre.

Me dieron los guevones endenante con mi mamá porque me enfermó esta guevada de que no son los padres que yo deseo y he necesitado siempre. Es increible esta guevada de que en los momentos en que más necesito que me den apoyo y comprención, mi madre empieza a preguntarme por las cosas que tengo en el departamento y de que marcas son. El que estoy terriblemente cansado de tener que ser yo el padre emocional de ellos todo el tiempo.

Sí, me doy cuenta de que toda esta guevada de como se vive aqui en esta casa, todo sigue igual.

Sí, es cierto esto de que es necesario el que ya vuelva a sentir otra vez todas las tensiones de esta casa para que asi a travez de todo mi trabajo sicologico yo me pueda liberar realmente de todo esto neurotico de mis padres.

Voy a tomar esta experiencia del estar otra vez en esta casa como una gran oportunidad de volver a reconfirmar todo lo que he dicho y he pensado antes de ellos. Y en el fondo, de liberarme realmente de ellos.

Ahora me ha hecho bien el venir para Chile y darme cuenta del pesimo nivel intelectual de los chilenos.

Viernes 29 Diciembre

El que me enfermó el volver a vivir otra vez esta guevada de que le hablo mi madre cosas muy importantes y ella me las escucha como que le estuviera contando cosas de un partido de futbol. Y ahí me quedo con toda la energia profunda en mi cabeza transformada en rabia y odio de que una vez más no me toman en cuenta ni en serio lo que les estoy diciendo.

Sí, estoy de nuevo viviendo en toda su plenitud todos estos viejos conflictos sicológicos en este triangulo de padres e hijo.

Pero ahora al poder escribir mi Diario de Vida puedo darle plena expresión a lo que me pasa con ellos.

Todo sigue igual con ellos. Mi padre sigue igual de callado. Mi madre sigue igual de neurotica. Y ahí estoy yo metido en el medio del asunto con toda esta culpa que siento.

La culpa porque yo he tenido otros mundos y otras oportunidades para el haber podido liberarme de mi neurosis. Qué rico el poder tener ahora mi Diario porque así puedo tener pleno control sobre todo lo que estoy viviendo ahora aquí en Chile.

Ahora me doy plenamente cuenta de que esto era lo que yo antes no tenia al vivir con mis padres. Me llenaba de desiluciones, de frustraciones y de todo esto que se me hacia imposible el poder conprender a estos viejos por la forma tan fria y mala y distante que eran conmigo. Y ahora estoy viviendo exactamente lo mismo. El silencio, el misterio y toda la incomprención y toda la ambiguedad que tengo con mi madre, el que me alegro de que a veces me entiende y toda esa ira que tengo con ella porque no me escucha.

El que aqui no se puede hablar fuerte.

Sí, mi madre está ahora lavando los platos. Yo he sentido hoy muy fuerte el tema de la culpa. Hoy en la mañana andaba feliz con mi hija en la playa y ahí volví a sentir la culpa, justo en aquellos momentos en que me sentia muy feliz. Cada vez que me siento perfecto aparece la imagen de "la pobre de mi madre". "La pobre mujer, que como ahora esta lavando los platos". La madre que se sacrificó por mi. Esta es la misma madre que me ha cagado toda la vida, y que todavia me tiene atrapado en esta redes de culpa.

La verdad es que el problema es bien grande el que tengo con estos viejos...Sí, lo que más me caga de mi madre es esta mescla de mujer buena y cariñosa; y a la vez esta mujer neurotica que me recuerda todo el dolor que tuve antes con ella.

Quiero salir a volar, pero ella me retiene y me hace sentir profundamente culpable por todos esos deseos de libertad que tuve. Y ahí me cago.

Con mi padre todo el tiempo he sentido de que yo no tengo nada de valor como para que él hable conmigo. Pero ya no tiene poder esto sobre mi ( o al menos quiero creer esto ). Desde que yo era un niño esta era la realidad de siempre, un padre callado, ausente, que no habla.

Domingo 31 Diciembre

Me puse contento al leer este libro "Del Sufrimiento a la Paz".

Me sentí muy identificado con lo que ahí se habla del tema del nacimiento de la conciencia. El que hay que aprender a vivir. El que todo ahora es una pregunta, y que la incertidumbre va a ser algo constante.

Y aqui es donde yo necesito ayuda. Porque en la lectura de los temas espirituales puedo encontrar toda esa ayuda que necesito. Y aqui es donde quiero dar el salto grande. Pasar a otro nivel de conciencia.

Porque todo aquello que he pensado despues de la muerte de Patricia es totalmente cierto. De que en el fondo el desarrollo de la vida espiritual es la única fuente real de salvación que yo tengo.

No quiero seguir más atrapado en estos conflictos con mis padres. Ya me aburrí de todo esto. Punto Final.

La clave de ahora en adelante es el estudio. Y en el tema de la literatura, el escribir con disciplina y estudiar la historia de la literatura y el mundo de los escritores.

Lunes 01 Enero 1996

La verdad es que ya me enfermó de nuevo esta terrible mediocridad intelectual en que estoy metido ahora al estar aqui en Chile.

Lo que paso ayer con el pollo merece un comentario. Fue lo de siempre, mi madre se "sacrifica" todo el dia para hacer la comida de la noche, la sirve y esta bien rica, pero ella tiene una cara llena de neurosis y más idiota que la cresta. Entonces uno come las dos emociones al mismo tiempo, lo rico y la culpa y la rabia y el odio. Puta quien puede disfrutar asi al pobre pollo !

Ahora me puedo dar cuenta del porque me enfermé de la forma en que lo hize al vivir antes en esta casa. Esta es una casa totalmente ignorante. Una casa donde no hay ningun libro ( salvo los que yo tenia en mi pieza ). Puta...me da pena el ponerme a pensar ahora en todo ese tiempo en que yo fui a la Universidad en Santiago y conocí haya otros mundos. Puta...llegaba aqui los fines de semana y me quedaba la cagada con estos viejos y toda sus neurosis e ignorancia. El que realmente no encajo para nada en esta familia. No tengo nada que ver con ellos. Y quiero defender ahora esta idea de profundizar hazta el fondo de nuestra propia historia personal.

En realidad, he hecho realidad aquello que tanto deseaba desde que era un adolescente, el ser un hombre libre. Ahora lo soy, pero ahora al serlo me he dado cuenta de que la libertad no es sólo algo rico, sino que tambien tiene un horrible lado oscuro que hace mucho daño y duele mucho. Y a la vez cuesta el llevarla adelante. Y es aqui donde se me aparece el tema de la soledad. Si quiero ser libre tengo que aceptar de que siempre voy a estar solo. Este es el precio de la libertad, y yo estoy dispuesto a pagarlo. Y es por esto de que digo otra vez que necesito tanto escribir. Porque sólo en la escritura puedo decir realmente todo lo que pienso y siento, y todas las visiones que veo. Excelente !

Esto era lo que necesitaba, el volver a estar de nuevo en pleno contacto conmigo mismo, con el real migo mismo.

Me doy cuenta de que la idea de la libertad les encanta a los niños. El que los niños puedan exprezarse en un pedazo de papel, donde puedan darle rienda suelta a todos los fantasmas que existan en sus mentes.

Ahora tengo delante de mi el mismos camino que antes yo vislumbre, pero ahora despues de la muerte de Patricia y ahora al venir otra vez a esta casa y darme cuenta de que todo sigue igual con mis padres, se me ha hecho extremadamente claro. Tengo que hacer mi vida solo.

Este es el punto clave y definitivo. Que estoy solo y que continuare solo. Que claro que superare esa soledad neurotica, pero en lo existencial seguire solo hazta mi muerte.

La verdad es que me doy cuenta ahora de que venia a Chile otra vez con la ilusión de que me hiba a encontrar con aquellos padres que tanto he deseado tener toda mi vida.

Viernes 05 Enero

Anoche quedó la cagada con mi madre.

La verdad es que tengo que convencerme definitivamente de que mis padres no entienden nada de lo que yo he vivido. Y esto es lo que me vuelve loco, porque no puedo creer de que todo el tiempo estén negando la verdad.

La verdad es que estoy muy triste por dentro.

Es que no puedo ni quiero permitirles el que ellos vuelvan a tomar control sobre mi vida mental otra vez. Pero no, ahora ya estoy mucho más fuerte. Y ahora puedo luchar por todos mis derechos.

Es que me cuesta aceptar el que tengo que mandarlos a la cresta ahora que estoy completamente solo.

El que me he estimulado mucho con la lectura del "Papelucho". Porque me identifico con él. Puedo sentir con él las mismas cosas que yo he sentido.

Anoche con la tremenda pelea que tuve con mi madre me pude dar cuenta del tremendo poder que tengo en mi Diario de Vida para poder formar mi propia vida, tal como yo quiera.

Nuevamente vuelvo a darme cuenta, en una onda muy positiva, de que en la lectura y en el leer harto esta la clave para poder dar ese salto que tanto he deseado y buscado desde hace tantos años.

Sí, precisamente, estoy viviendo en este ultimo tiempo en las lecturas que he hecho la comprención profunda que tanto me hacia falta. Sí, es cierto, la lectura me abre y me lleva a otros mundos. Me sumerge en el mundo de la sabiduria. Ese mundo que es tan dificil encontrarlo en y con la personas.

Ahora en la tarde tuve una muy rica excepción a la regla, me encontré con mi profesor de castellano del liceo, y él me dijo de verdad cosas que me dieron mucho animo.

Domingo 07 Enero

La relación entre espalda y conciencia.

Estoy en un real viaje profundo y la necesidad de pasar a otro estado de conciencia ahora es clave. Fue lo que pense ayer despues de leer el libro " La Conspiración de Acuario". De que ahí tengo el apoyo y el marco estructural e intelectual para irme al otro lado de la conciencia. Y vuelvo a repetir la idea de los budistas aqui. Ellos son los que más han podido estudiar y comprender este tema de la conciencia.

El darse cuenta de que uno se esta dando cuenta. La verdad es que siento la misma angustia, quiero decir, tengo miedo de volver a sentir la misma angustia de la soledad ahora al volver a Suecia.

Lunes 08 Enero

Hoy al estar en la playa tuve una visión muy rica, fue como que un guru o un sabio que estaba escondido dentro de mi me decia...: "Luis, detras de tus pensamientos, ahí esta la libertad". Fue muy impactante esta frase porque la sentí con profunda claridad en mi mente. Y sabia de que era totalmente cierta.

Es que detras de nuestros pensamientos no hay contaminación ni social ni familiar ni de ningun tipo. En esa zona de la mente donde habita el silencio sagrado, ahí vive el ser real, aquel que vuela con las gaviotas.

La libertad esta más alla del lenguaje.

Me estoy dando cuenta ahora de que tengo que irme a vivir solo a Suecia, y la guevada no es facil.

He pensado mucho en estos dias sobre la cultura de Europa. Martes 18 Enero

La verdad es que mi familia me tiene enfermo. Son tan incultos e ignorantes todos juntos. Bueno, los temas de siempre.

Viernes 19 Enero

Hoy voy a volver a leer harto.

Porque en la lectura de los buenos libros encuentro siempre el apoyo que tanto necesito para poder fortalecer mi estilo de vida de desarrollo mental y espiritual.

Porque ya estoy sintiendo otra vez el influjo de Chile, lo mediocre de todo y la total indiferencia e ignorancia en los temas espirituales.

Lunes 22 Enero

Desde aqui, desde la casa de mis padres, toda la realidad que yo tenia en Suecia se hace totalmente increible.

A veces cuando cuento lo que yo vivo en Suecia me dá la sensación de que estoy mintiendo. Y cuando cuento todo lo que tengo alla o mis planes, se me hace imposible a mi mismo el creerme todo lo que digo.

Esta increible sensación de irrealidad que estoy viviendo.

Esta conciencia que tengo de que estoy haciendo un viaje espiritual me tiene mal y bien al mismo tiempo. Bien porque me ha hecho pasar a otro nivel de la existencia. Y mal porque me tiene cagado de miedo.

El viaje. El gran viaje. El reencuentro conmigo mismo. El pasaje= el dolor. La conciencia. El darse cuenta. El despertar.

Qué rico haber podido escribir esto !

Y es claro de que detras de mis pensamientos hay todo un Universo. Todo un mundo detras de esa crisis caótica que siempre hay en los pensamientos. Es en ese mundo que hay detras de los pensamientos donde esta la verdadera pureza de nuestro ser. Es ahí donde no hay contaminación.

No soy escritor. Soy un Ser Humano que tiene una profunda vocación espiritual, que quiere volver a Dios. Escribir y el titulo de escritor es sólo un rol, que me permite contar a los demas Seres Humanos que están en el mismo viaje hacia a Dios, lo que yo estoy viviendo y sintiendo.

Al viajar todo se ve diferente. Todo se ve desde arriba. Los problemas se relativizan. Todo se hace más simple. La vida se vuelve en algo en movimiento pleno. Esa visión estática de la existencia desaparece.

Al tomar contacto con esta dimensión plena de la existencia desaparece de mi todo ese pánico que tanto me aprieta todo mi ser. Y de los sintomas neuroticos no dan ganas ni de acordarse.

Entonces ahora al escribir se vuelve en una experiencia de poder contarle a los demas todo lo que mi espíritu va descubriendo.

Vida. La vida y la muerte. El ser y el no ser. El volar y el estrellarse. Qué somos ? Hacia dónde vamos ? Hemos perdido para siempre el rumbo original que teniamos como meta ?

Y si es así...Hay alguna posibilidad de recuperarlo ?

Vida y hermana muerte. A lo mejor es cierto todo esto de que es necesario que la muerte sea nuestra real realidad antes de poder tener una real oportunidad de ver la vida en los ojos.

Será cierto esto de que somos sólo una Conciencia ?

Conciencia de qué ?

La conciencia de que somos una Conciencia.

La escritura y la oportunidad real de bajar a la identidad fundamental de lo que somos.

Mi alma sufre, mi alma se alegra al ver que la esencia de lo que somos es algo invisible.

Estamos, pero no estamos en ninguna parte. Somos mucho. No somos nada. Todo es real. Todo es una ilusión, incluso aquello que es indesmentible de que es cierto. Es que lo real es invisible. Pero si no lo puedes medir...entonces mi amigo no existe.

Cuántos centimetros querido amigo mide el amor que le tienes a tu hijo ?

El tren se fue para otro lado. La estación ya no la ve el maquinista. Oh Dios, alma querida, faro de los faros iluminanos, mira que estamos a punto de quedarnos dormidos para siempre.

Ven por favor a nuestro rescate, abrenos los ojos aunque nos duela mucho. Es que la vida se nos está extinguiendo mi querdio amigo. Ven por favor. Rocia por todas partes luz y amor, que mira que el amor esta a punto de ser un tema para la arqueologia.

Planetas...Cuántos planetas existen ? No me vengas con esos viejos cuentos mentirosos de que hay 7 o algunos más.

Millones...Quién dijo millones por ahí ? Y si nos trasladaramos a otros planetas en masa, seriamos tan estupidos com en este ?

El amor y la arqueologia. El hambre y la política y la policia. Qué tienen que ver entre ellos ?

Que el Ser Humano llegará a ser libre, que los temores llegaran a ser objetos de museos. Pero ese hombre y su mente llegaran a ser dueños de si mismos.

Pero el hambre, los pobres...Qué pobres, qué hambre ?

Quiero volar, quiero ser, quiero caminar, quiero ser un descubridor. Un descubridor de aquellos universos que siempre han sido nuestros pero que el miedo nos ha robado desde el siempre de los siempres.

Miedo, esclavo. Esclavitud. Literatura. Meditación. Liberación. Planeta.

Y el hambre ?...Y los pobres ?

Qué hambre ?...Qué pobres ?

Volar, volar, volar.

Qué hay detras de los pensamientos ? Será aquella la Tierra Prometida ?

Será la negación casi total de lo que somos lo que nos tiene tan enfermos a todos ?

El auto, el estatus social, los muebles, la ropa, el pelo, las pestañas, el maquillaje, la corbata, los zapatos, los lentes de sol de marca extranjera y el collar del perro de categoria.

Pero...Y el hambre y los pobres ?

Qué hambre ? Qué pobres ?

El amor y la arqueologia.

Nuestra casa, el aire. Nuestro destino, el volver al origen de los origenes, Dios.

Pero hoy dia echaron al entrenador del Real Madrid y a Chile entero le entró la preocupación por lo que le pueda suceder al Ivan Zamorano. Pero Dios nos esta hablando de otra cosa...A quién le importa ?

Miercoles 24 Enero

Sigo con el viaje de mi vida.

Estoy cada vez más cerca de la magia. Tengo muchas ganas de poder leer los libros de C. G. Jung. Su visión del viaje del alma. Esto es lo que necesito ahora.

He vuelto a leer "El Quijote de la Mancha", y quiero contar ahora de que he tenido experiencias maravillosas con este libro. Es realmente un libro extraordinario. Es un libro de sabiduria plena.

He sentido una profunda identificación con Don Quijote. Me ha fascinado su sentido de misión personal. Su increible capacidad de poder transformar hazta las más horrendas experiencias en algo lleno de sentido y de futuro.

En el Quijote he podido encontrar esta idea de poder identificarme con algo o con lo colectivo. Èl lo hizo con la Orden de los Caballeros Andantes.

Yo lo hago con aquellos Seres Humanos que desde que el mundo es mundo hemos tratado de volver a Dios.

Estoy viviendo la etapa del descubrimiento de la Gran Literatura Mundial. Algo que esta mucho más alla de lo meramente intelectual. Es un lugar donde el espíritu se mueve y respira libremente. Ahí donde nos encontramos todos.

Se me hace ahora facil el leer estos grandes libros de la literatura porque creo que comprendo al escritor. Independiente que me sepa o no su nombre, sé de que fue un ser humano que deseó y necesito exprezar lo que su espíritu le decia.

Entonces los libros no son más que historietas qe se cuentan con el fin de decir unas cuantas verdades del Espíritu.

Jueves 25 Enero

El miedo es lo que no nos permite conocer lo que es la vida verdadera.

La vida no es ese sufrir neurótico de todos los dias. La vida no fue echa para eso.

Hemos nacido para nacer, han dicho los Beatles. Pero todos los comerciantes han dicho que hemos nacido para comprar.

Es la campaña para liberar al ser humano de todo aquello que lo llena de miedo.

Es el miedo a la libertad. El miedo a darnos cuenta de que somos Dioses en potencia.

El dolor y el miedo eran los que me tenian atrapado en esa horrible neurosis en que estaba metido. Ahora tengo la confianza para poder salir y mirar el mundo y la vida.

Me siento filosofo, en el verdadero sentido de la palabra, un amigo de la Sabiduria.

Y el amor, sí, me he enamorado del Amor y del Sentir. Es que la o basico. Y yo le decia de que no pensaba seguir haciendo toda esta gimnasia porque me aburria y me hacia sentir como un cabro chico. Y ahí se iniciaba un conflicto entre los dos, porque ella queria obligarme a que yo hiciera todos los ejercicios que decia. Y en ese momento se armo un fuerte lio y una discusión violenta entre los dos. Estabamos frente al negocio ahi en Barrancas, frente a un poste que hay a la entrada del pasillo. Y arriba, en esa casa que antes era de un amigo de apellido Troncoso, ahi estaban las oficinas del colegio. Y en al ventana estaba mirandonos mi mama y mi hermana.

Mi hermana tenia un cargo de importancia en este colegio. Y yo y la profe de repente miramos hacia esa ventana, y nos dimos cuenta de que estaban ahi hablando muy mal de nosotros.

Ella se asustó porque temia que la echaran del trabajo. Ahí dejamos de discutir y ella se fue a esas oficinas del colegio.

Llegó al poco rato a mi lado, y me dijo que la habian echado del trabajo. Y tenia la cara tan triste y hacia abajo. Yo le tomé la cara, le hize a un lado su cabello que le tapaba su carita tan hermoza. Y ella empezó a retarme y a criticarme de que por mi culpa a ella la habian echado de su trabajo.

Y yo empezaba a decirle de que a mi me habia quedadó la cagada, porque ella me habia empezado a tratar como a un niño de 10 o 12 años, pero resultaba ahora de que yo me habia enamorado de ella en el ultimo tiempo, y esto me habia dejado la grande en mi cabeza. Y era por eso de que yo me habia puesto tan violento con ella en las ultimas discusiones que habiamos tenido.

De que yo estaba enamorado de ella, que este era el punto. Y ella me dijo de que era lo que hiba a hacer ahora que la habian echado de su trabajo. Y ahi le dije de que yo la hiba a ayudar. Le tomé su cara tan bonita y le dije de que no se preocupara, de que no la hiba a dejar sola en estos momentos tan dificiles para ella.

Y ella me abrazó, y me dijo que ela tambien estaba enamorada de mi. De ahi nos fuimos, y nos pusimos a esperar la micro en la esquina del pedicuro, y de repente nos vimos escondidos detras de un arbol porque habia llegado al paradero alguien que era y se parecia a mi hermana, pero no era mi hermana, pero sí que era la jefa e inspectora del colegio.

Ella, mi amor, mi nuevo amor, me tomó la cara y me dió un beso y me dijo que eramos tan ricos nosotros.

Y ahí desperté, enamorado total.

Jueves 07 Marzo

La idea del descubrimiento de mis propias internalizaciones ha sido clave.

Que realmente quiero ser ? Es que tengo el problema de que tengo las edades vitales del hombre mescladas entre si.

A mi edad de 29 años se supone de que debiera estar en plena carrera para poder crearme un estatus social y poder lograr todos aquellas meta que todos los jovenes de mi edad se suponen que andan buscando.

Yo tambien quiero encontrar y lograr tener todas estas cosas. Pero tambien tengo que tener y dejar claro ahora de que tambien estoy en el momento en que necesito darle plenamente expreción y desarrollo y satisfación a todas las necesidades que tiene mi espíritu.

Es que me he hecho consciente de mi mismo. Y esto me ha revolucionado toda la concepción de la vida y de mi propia vida en particular. Por todo lo que me ha sucedido, todas mis enfermedades, todo mi sufrimiento en Chile, mi viaje a Suecia con Patricia y en la forma en que fue, la muerte de Patricia y lo dramático que fue. Y muchas otra cosas más, han hecho de que mi vida se viera obligada a dar un salto muy largo en su existencia vital. LLegué a un momento en que empezé a sentir y a necesitar lo mismo que siento que necesitan los viejos. He ido más alla del nivel intelectual de la vida. He entrado casi de lleno ahora al nivel del misterio, de la busqueda de un contacto personal con dios.

Lo que pasa es que me ha dado miedo de ponerme a desarrollar estas ideas sobre lo vieja y madura y sabia que percibo a mi alma. Es que antes no tenia una estructura donde poder darle un lugar a todas las edades existenciales en que estoy viviendo al mismo tiempo hora.

Lo que pasó en mi realidad fue de que me quedé pegado en todas las etapas vitales en que he estado. Niño - Joven y ahora con todoe ste golpe profundo que me ha dado la vida me he visto obligado a ser un adulto, adulto mayor y un viejo a la vez. Y esto ha sido lo que me ha hecho tan dificil la vida en el ultimo tiempo.

Mi transición de niño a hombre a sido realmente traumatica. No queria dejar por ningun motivo ( y todavia no quiero ) dejar de ser un niño, pero a la vez sentia dentro de mi la intuición y la sabiduria de un viejo. Y más encima estaba lleno de entusiasmo y de ganas de hacer realidad todos estos proyectos intelectuales y profesionales que mi edad y mi educación me ofrecian.

Era esta confusión de roles y de visiones la que me confundia tanto y me quitaba toda la fuerza.

La sensación extraña, pero muy interezante que he tenido ahora...como que me vengo dando cuenta...como que vengo despertando de un largo sueño y de una larga pesadilla en la que he estado metido toda mi vida.

Jueves 20 Marzo

Voy a poner en practica esa idea de los japoneses de que hay que cuidar la energia. Y al hablar se desgasta mucha energia.

Estoy ahora en la reunion del grupo de cologia, son ahora las 18,44 y quiero exprezar un pensamiento que acabo de tener. El que es super interezante el comprometerse en buenos ideales y obras terraqueas, pero cae todo el tiempo ahora dentro de mi conciencia la realidad de que no somos nada, de que somos una ilusión, de que en el fondo somos un parentesis en esta magia de la eternidad.

Hoy en la tarde estaba escuchando un cuento para niños en idioma sueco, llamado "Super Secreto". Se trata este cuento de un diario de vida de una niña de 10 años. Y me ha impresionado mucho una parte del cuento donde ella empieza a especular sobre lo increible y lo absurdo de esto de que el Universo no termina en ninguna parte. Al escuchar estos pensamientos sentí de que me habia conectado con lo que ella queria decir.

Lo absurdo que parecen nuestras vidas y todos los conflictos que tenemos cada dia y que nos roban toda la energia y la vida n general, al vernos a nosotros mismos desde una dimensión galactica.

Le encuentro tanta razón a lo que ha dicho Mario Vargas Lloza en una entrevista que ha publicado la revista chilena "Hoy", de que a los intelectuales sólo le intereza la democracia cuando esta se ha perdido. Es que la democracia es como el Reino del cómo arreglar las cosas concretas de la vida en la sociedad. Pero en las tareas de la democracia no hay espacio todavia para el descubrir la forma de como nos relacionamos con Dios o como lo hacemos con las dimensiones invicibles en que estamos metidos dia a dia.

Cuando la democracia se vuelve algo normal, algo que ya no se cuestiona, se me hace a mi tambien insoportable todo lo terrenal de las cosas que se discuten.

Yo soy del aire. Nací en la tierra, pero estoy de paso no más aqui.

Pronto, en el sentido de años, estaré dando vueltas por otros lugares. Vengo del bosque, pero voy en camino a Dios.

Quiero hacer mi rol en este planeta lo mejor que pueda, pero quiero declarar lo más claramente que pueda de que mi verdadera vocación por la vida no esta en esta vida planetaria.

No quiero seguir negando mi cuerpo. No quiero seguir rechazando toda la biologia que es parte de mi ser y de mi vida. Lo que pasa es de que ahora he integrado la biologia, mi biologia, mi nueva identidad biologica a toda mi nueva identidad como ser humano.

Abrazo todas las dimensiones que conforman toda mi identidad como ser humano, pero quiero declarar ahora de que la dimensión del espíritu es lo esencial de toda mi vida y existencia. Es que estoy contento ahora de que por fin mi espíritu ha recibido el regalo de tener un cuerpo donde él pueda vivir en paz.

Viernes 21 Marzo

Me he entusiasmado mucho de nuevo con las ideas del Zen-Budismo.

La idea de la concentración mental. y el estar completamente presente en lo que se esta haciendo. Me doy cuenta de que al respirar profundo mi caracter se va haciendo cada vez más fuerte.

Hoy he vuelto a entender de que es muy negativa esta tradicción de la cultura occidental de estimular la vida de los individuos a que todo se redusca a lo mental en intelectual. Nos volvemos en cabezas caminando. No tenemos raices. Ningun real contacto con la tierra.Y es natural de que esto produsca una fuerte ineguridad por dentro. Y no importa mucho todo el conocimiento racional que se tenga acumulado en la cabeza, sino hay un real contacto con el cuerpo y con ls profundas emociones del dolor, la tristeza y otras, no hay real seguridad interior.

Hoy he sentido otra vez en forma my fuerte esto de que estoy de paso por este planeta. De que estoy viajando. De que estoy todo el tiempo en un "movimiento continuo".

Siento de que con la practica de la meditación estoy llegando al centro de la tierra.

El vivir en forma vertical. Ahora estoy entendiendo lo que queria decir este filosofo indio que lei por primera vez hace un poco más de 2 años. La vida sin meditación es una vida horizontal. Es una vida que sólo da vueltas en la superficie. Pero que jamas podrá conocer lo que hay al fondo del mar.

Hoy ha hecho mucho frio aqui en Suecia. Quiero hablar del clima porque me ha impactado mucho el cómo el clima nos afecta nuestro caracter y toda la clase y calidad de pensamientos que tenemos.

Ayer fue un dia con mucho sol, y me sentí muy contento y lleno de la ilusión de que en el verano hiba a ser feliz. Notaba como la gente en el centro de la comuna donde vivo tambien se sentian llenos de vida. Pero hoy todo el mundo parecia andar lleno de conflictos y pesadumbres.

Estoy empezando a entender de que somos un recurso más de la naturaleza. De que somos iguales que los arboles, el agua, los animales y todo lo que existe. De que somos sólo una pequeña parte más de una totalidad llamada por nosotros mismos "Universo".

Estos dias he estado pensando mucho sobre los planetas, las galaxias, en el fondo...en el cosmos. La fascinación que me provoca el poder ver en mi fantasia el planeta tierra desde otras dimensiones, desde otras galaxias. Es que basta el haber tenido por algunos segundos esta experiencia que yo he tenido de poder ver el planeta enq ue vivimos ocupando el lugar tan increiblemente pequeño que ocupa en la infinita dimensión del cosmos, para sentir cuan absurda es la forma de vivir cada dia que hemos creado.

Al ver el planeta desde otras dimensiones, todo vuelve a su centro. Todo se organiza en torno a lo que realmente es importante. Pero la televición ni la radio ni la prensa hablan de esto. Somos tan ciegos. Nos hemos vuelto miopes en forma grave.

Conciencia global; el tema, el desafio y quizas la solución a la enfermedad global que sufrimos.

Sabado 22 Marzo

Tengo ahora la idea del Arquetipo dentro de mi mente.

La sensación de que ya en mi vida todo esta claro, de que ahora lo único que tengo que hacer es el vivirla cada dia. El que estoy teniendo la conciencia de que nuestras vidas yan están programadas en una gran parte al momento de nacer.

La relación simbiotica y dialectica entre lo individual y lo arquetipico.

Hay una gran sabiduria en toda esta teoria de Jung de los Arquetipos. Y la verdad es que me está fascinando esta idea porque permite el poner la vida individual en un contexto colectivo. Somos lo que somos y deseamos lo que deseamos por determinadas razones. El que nadie puede ser totalmente individual. El que en el fondo todos somos dependientes unos de otros. La vida no es posible sin esta dependencia mutua. Y a medida que crecemos en nivel de complejidad podemos entender de que todo lo que existe, desde la más pequeña celula hazta la más inmenza galaxia, son partes que integran sistemas complejos que dependen mutuamente entre sí.

Lo fascinante de toda la conexión que tenemos con todo. Estoy ahora en la estación de trenes y estoy sintiendo esta conexión global.

Ahora acabo de terminar de hablar con una chilena, converzamos del tema de la Soledad que uno vive en estos paises. Lo que a mi me llama mucho la tención es este fenómeno del lugar que ocupa la vida cultural en estos paises Escandinavos. Es tanta la soledad de la vida diaria, y ademas el silencio, que la cultura ocupa el lugar de una "Estrategia para Vivir". El trabajo, la cultura, el deporte y algunas otras cosas más permiten el que la mente pueda seguir funcionando en paz y sin enfermarze.

Domingo 23 Marzo

La idea central de no mezclarme con todas las internalizaciones negativas que tengo. Lo que sí puedo hacer es el escuchar muy atentamente todo lo que me dicen estas internalizaciones y despues escribirlas en mi Diario.

Esto ha sido un gran logro y avanze para mi. Porque antes yo me habia hecho un esclavo de agarrarme a combos todos los dias con todas estas internalizaciones tan negativas que yo tenia en mi mente. Estaba inconciente en el fondo de toda esta existencia de la "Internalizaciones Negativas", no sabia lo que eran. Pensaba de que eran lo mismo que yo. Pero al irme dando cuenta de que esto no era verdad. De que me habian dos cosas, dos fenómenos, toda la influencia que me habia tragado desde el momento en que nací y a traves de todo mi crecimiento.

La influencia familiar, social y nacional en que crecí.

Pero fue muy hermozo y terrorifico a la vez el descubrir de que tambien existia algo que era independiente y diferente a toda esa influencia social y cultural que tenia encima de mi. Yo mismo. Mi propia alma. Mi propio espíritu. Mi propia identidad personal.

El darme cuenta de que esta unidad fundamental, mi ser real, podria haber tomado una personalidad totalmente diferente a la que tengo ahora si yo hubiera nacido en otra familia, otra cultura u otro tiempo en la historia.

Guauuu!! Esta ha sido para mi un descubrimiento radical. Y la verdad es que me ha cambiado entero.

El que ahora me he liberado de mi familia, y de que ahora tengo la unica identidad de ser un Ser Humano. De que ahora estoy al servicio del mundo, porque soy una parte del mundo. Soy un recurso más de la naturaleza. El que he subido a la altura. El que el fondo de la tierra es mi hogar, y de que lo alto del cielo tambien es mi hogar.

La idea de que admiro mucho a aquellos hombres y mujeres que logran sacarse de encima a su cultura original y son capaces de crearse una propia ideologia de la vida. Un propio modelo de entender la realidad.

Porque uno de los grandes problemas de la humanidad sigue siendo el que la gente piensa hazta que se mueren de viejos como se supone de que deben pensar. Toda la vida pensar tal cual lo han hecho siempre los miembros de la familia y del grupo o nación original en el cual se ha nacido.

Lunes 24 Marzo

Quiero exprezar ahora esa imagen y visión que tuve al estar caminando, de que me vi como a un pequeño bebe veztido de negro cruzando un largo camino y un puente muy oscuro entre mis padres, mi familia original y mi otra familia final...el mundo, la raza humana, lo místico, el misterio, Dios.

La necesidad existencial de pasar de ser miembro de una familia muy concreta a otra tambien concreta, pero mayor. La Humanidad. La verdadera familia a la que pertenesco, y a la que todos nosotros pertenecemos, queramos o no aceptarlo, demonos cuenta o no.

Y quienes son entonces nuestros verdaderos parientes ?

Los arboles, los perros, los gatos, los ratones,etc,etc.

Y de qué pais somos entonces ciudadanos ?

Del planeta tierra, este es nuestro hogar. Por eso de que la naturaleza es nuestra madre, porque somos una parte de ella. Si la destruimos, nos destruimos a nosotros mismos.

El impacto que provoca la meditación al calar profundo hazta lo que realmente somos.

Estoy a punto de soltar el miedo que no me deja ser. Hermano, estoy cruzando el puente. Estoy naciendo de nuevo. Para volvera nacer primero hay que morir, y esta ahora muriendo mi viejo yo.

La meditación es un metodo terapeutico muy simple, y a la vez increiblemente complejo, que cumple la misión de quitarnos todo aquello que no es nuestro. Y a la vez, nos devuelve todo aquello que realmente nos pertenece. Y esto siempre tiene que ver con nuestra dimensión de Ser Humano. Y la profunda necesidad de poner a nuestro espíritu en el centro de la vida.

La idea de que la violencia juvenil actual hay que combatirla muy duro. Pero con este pensamiento no estan haciendo más que legitimar y aumentar la violencia.

Todos los gobiernos pretenden parar la violencia con más policias en las calles. Pero con esto no estan haciendo más que atacar a los sintomas de la enfermedad social. Y se apoyan estas tesis de represión con esas investigaciones de los fanáticos de la biologia que nos reducen a nada más que a mezclas de celulas y reacciones quimicas.

Y a los que controlan el poder en este mundo, sobretodo en la economia, les encanta escuchar a estos biologicistas que dicen que el problema de la violencia se debe a que algunas celulas del cerecbro de estos jovenes no están funcionando bien. De que todo se trata de eliminar de la sociedad a estos jovenes "enfermos". Y asi estos poderosos del mundo ven confirmadas sus creencias de que en el mundo todo esta bien, y de que las sociedades funcionan muy bien.

Pero el tema estructural de fondo no se ha tocado.

La pregunta fundamental no se ha formulado.

No es acaso de que la forma de vivir que hemos desarrollado en los ultimos 100 años es fundamentalmente anti-humana ?

Y no es acaso de que la inmenza mayoria de los seres humanos hoy dia viven la vida sin un real sentido, que la viven por un reflejo condicionado, automatas ?


Continua

Jueves 11 Abril
Estoy ahora en una iglesia de la comuna escuchando a un coro de viejitas.

Quiero exprezar ahora la impresión que me estoy llevando ahora. Están cantando ahora una canción que dice..."yo no puedo hacer lo que tu puedes, pero yo puedo hacer algo que tu no puedes. Pero Dios tiene para cada uno de nosotros un rol especial que hacer".

Hay algo tan positivo que puedo ver en estas mujeres suecas. Por supuesto de que no en todas, pero en la mayoria. Hay algo en sus rostros que expreza fuerza. Una necesidad terrible de sobrevivir al clima tan duro, a la soledad increible del invierno y a muchas otras cosas más.

Estoy rodeado ahora de puros ancianos, pero siento algo muy positivo que me rodea. El que ellos de una u otra forma se están preparando para la muerte y el que yo tambien de una u otra forma estoy saliendo de la oscuridad y tristeza de muerte que me cubrió por entero al morir Patricia. Estoy volviendo a la vida de nuevo. Y caramba como la estoy valorando ahora la vida. Me dá miedo el perderla en cualquier momento o por cualquier cosa.

Somos todos seres humanos. Si fueramos capaces de poder ver en todas las situaciones en que nos encontramos lo esencial de ellas, podriamos descubrir de que la vida en el fondo es algo muy simple. Es nuestra confución mental lo que nos hace perder el sentido de las proporciones. Y tambien toda eta confución nos hace creer que es importante aquello que no tiene la más minima importancia.

"Deja que tu alma sea tu piloto" (let´s your soul be your pilot), esta es la canción que esta de moda por estos dias aqui en Europa. Sting es el cantante, y la verdad es de que me ha encantado esta canción. La sensación profunda e increible de que andamos todos en lo mismo.

Esta canción dice algo muy importante..."no más información sin sentido". Y apareció en mi mente todas las imagenes de la escuela y de la educación.

Dónde se nos confunde más sobre cuál es el verdadero sentido de la vida que en las escuelas ?

"Qué tenis que ir a la universidad o sino podis considerarte un fracasado para el resto de tu vida"..."Si no tenis un carton no servis pa´na"

Quién me preguntó alguna vez en la universidad como se sentia realmente mi alma ?

No, porque se supone de que todas estas cosas no son serias ni "cientificas". Cómo le pudo suceder a la ciencia esta tremenda ceguera que sufre desde hace ya muchas decadas ?

La ciencia, sí, el alma abierta a atreverse a investigar el misterio eterno de la realidad.

La anti-ciencia, sí, la ciencia actual que sólo cree que existe aquello que las maquinas pueden medir y pesar.

Pero...cómo puedo medir o pesar lo que siento cuando abrazo a mi hija y ella me dice "papito, te quiero" ?

Viernes 12 Abril

La idea de que no me contaron cuentos, y esto hizo de que yo me perdiera en el camino.

El que ayer en Tumba me dí claramente cuenta de que a los niños hay que contarles cuentos porque asi se les va desarrollando su verdadera identidad interior. Pero cuando no hay cuentos ni palabras de los padres, el verdadero ser del niño se va retrayendo, tal como lo hace el dedo cuando siente dolor.

"El agueonao", "El cabro culiao", "El trastornao", "El sinverguenza", "El gueon de mierda", "El conchadesumadre", "El enfermo", y algunos etceteras. Veo a mi madre gritandome todos estos roles y todo lo que he estado viviendo.

Martes 23 Abril

El que si incorporo plenamente la realidad de la muerte y de mi propia muerte a mi auto-conciencia, estoy sanado entonces de toda esta angustia terrible que tanto me ha hecho sufrir y que me ha paralizado mi vida por completo.

Este fue el pensamiento clave que tuve ahora al despertar.

Es que ayer tuve un fuerte impacto con las dos lecturas que hice, tanto del libro sobre la muerte cono del de sociologia. Al leer el de la muerte, me quedó claro de que toda la terrible angustia que estaba sintiendo era porque en el fondo me estaba negando otra vez a aceptar y a vivir con el secreto al que me ví obligado a enfrentarme al morir Patricia...La muerte, y lo que es, y lo absurdo y fragil que es la vida.

Lo que pasa es de que estaba muy debil antes de ahora para poder integrar la muerte a mi coniencia. Me habia refugiado sólo en que todos mis problemas no eran más que los tipicos problemas individuales típicos de toda persona que se ve obligada a madurar a pesar de los problemas que tiene.

En el fondo me estaba situando dentro de los problemas normales. Y aqui es donde estaba haciendo el error.

Y es por esto de que todos estos proyectos de que tenia, como por ejemplo esto de escribir y de hablar en la radio, eran algo tan fragil dentro de mi oniencia y de ahí que me llenaba de angustia porque estaba negando lo que la vida me enseño al morir Patricia: De que la vida y los proyectos humanos son muy fragiles, y en cualquier momento pueden desaparecer.

Y esta visión de la vida y de la muerte como dos aspetos integrados de mi conciencia, me cambian por completo mi vida ahora. Porque esto de nuevo me hace cconcentrarme en lo esncial de la vida. Y todas esas preocupaciones, como la que tenia por el tema de los impuestos, pasan a un segundo o tercer plano. No se trata de ser irresponsable, y no umplir con mis roles aqui en esta tierra. No, sino ques e trata de vivir mi vida de todos los dias de acuerdo a lo que aprendí al morir Patricia.

Y esto produce una natural re-orientación de los valores, principios y de lo que es importante en la vida.

Quiero vivir antes de que me muera.

Me veo atrapado en varios diferentes roles.

El escritor polémico - el intelectual frio y calulador - el intelectual mistico - el sociologo global - el periodista internacional - el hombre sabio que esta por sobre todos los planos y los detalles.

El conflicto entre la vida y la muerte. El conflicto entre el mundo y el cielo. El conflicto entre lo abstracto y lo concreto. El que me interezan todos los temas de este mundo, y a la vez, el que los rechazo todos. El que todos son importantes, y el que todos son banales.

Desarrollar esta profunda contradicción y paradoja en que estoy metido, la vida y la muerte, el todo y la nada.

Ahora voy camino a la entrevista en la televición donde voy a presentar mi primer libro.

Jueves 25 Abril

He caido de porrazo de nuevo a la tierra.

La idea de que la neurosis es ser un Ser sin historia. Sin historia no hay futuro. Sólo un eterno presente que no permite mirar hacia ninguna parte.

Jueves 02 Mayo

Es que le encontré toda la razón a este Dr. Janov al decir de que el obsecivo trata todos los dias con el pensamiento y con un monton de otras cosas más, el no sentir toda esta angustia.

Pero no le funciona. Porque a pesar de todos los proyectos, agendas y diferentes tipos dee strategias, igual aparece por todos lados y con la misma fuerza esta angustia que viene desde el fondo de la tierra.

Ayer en el bus para venir a Salem, tuve la fuerte visión de que mi conflito final y primario de la angustia esta localizado en el fondo de mi cuerpo. Ahora estoy entendiendo más sobre qué es lo que es esto de la angustia. Es la Infra-Estructura. De aqui parten todos los otros procesos tanto los emoionales y los intelectuales. Es por esto de que ahora entiendo esto que desde hace muchos años he deseado muy fuerte el no tener un cuerpo.

Porque esto, mi cuerpo, es y era lo que tanto me hacia sufrir. Y al vivir en mi cabeza y en todos mis mundos intelectuales, ahi me podia sentir bien. Ya no sentia ese dolor tan desgarrador por todo el cuerpo.

Porque la clave está en que ha cambiado mi visión del dolor y de lo que hay que hacer con él. Antes era claro de que habia que evitar el dolor a toda costa. Simplemente para así poder nacer. El parto. El parto de la mente y de todo nuestro ser real.

Viernes 03 Mayo

Ahora más que nunca estoy sintiendo lo que dicen los existencialistas, ahora todo depende de mi. El que la única alternativa positiva que tengo ahora es el ponerme desde ahora a ser y a vivir tal como siempre yo he querido ser y vivir.

Sí, estoy llegando ya al punto en que no puedo creer más en cualquier escuela de sicologia que se proponga superar el problema de la angustia humana a traves del control de los pensamientos.

No, porque cada ves me queda más claro de que la angustia es un fenómeno visceral, algo que está pegado a las celulas. Es verdad de que son ciertos pensamientos los que desatan todo el terremoto de la angustia. Pero estos pensamientos no son la angustia misma. Son sólo las "mechitas" que desencadenan el infierno.

Pero la angustia está en el nivel más primitivo de nuestro ser. Al fondo del mar. Absolutamente libre de todo tipo de defenzas, al fondo de las viseras.

Fue muy importante lo que hize desde el primer momento en que murió Patricia de que me dejé inundar por todos los sentimientos tan caotios que tenia a cada rato. Pero ahora es de la mayor importania elq ue yo me haya decidido por terminar toda esta etapa de luto por la muerte de Patricia.

En estos momentos estoy en una situación existenial en que la vida me exige de que siga adelante y haga realidad todo lo que tengo que haer y lo que quiero hacer.

Pero para esto tengo que dejar atras a Patricia. Ella está muerta, y tengo que aceptarlo, y lo acepto ahora. Cara dura. No puedo seguir "fijado" o "atado" tanto a Patricia como a mis padres.

Ahora tengo un futuro, mi futuro, y lo voy a vivir.

Viernes 31 Mayo

Y ahora me estoy dando cuenta de la educación y el exceso de ella produce un adormecimiento del alma verdadera.

La educación tapa nuestra verdadera voz. Me estoy dando cuenta de que hay que dedicarle la mayor parte del tiempo al desarrollo de nuestra propia voz. Sí, esta es la clave, estoy teniendo en estos precisos momentos la visión profunda de que es lo que hay que hacer y no hacer con el tema de la educaión. Todo tiene que estar al servicio del propio ser.

Ese es el sentido de la educación, todo lo demas es pura basura. Nuestras mentes y nuestros cuerpos son los mejores libros y universidades que existen. En ellos esta la verdad.

La tragedia de la educación es que nos obliga y ayuda a desarrollar el yo falso. Nos hacen estudiar en detalle la vida de gentes que no tienen nada que ver con nuestras propias vidas personales. El estudiar la vida de otras personas, lo que hicieron en susvidas y en los hechos histórios en que participaron, todo esto es positivo y lo apoyo, pero con la condición de que sea algo secundario. Qua lo primario siempre sea el desarrollo del propio ser. Que la educación ayude a los individuos a ser si mismos.

Domingo 09 Junio

Trabajar con el tema del dolor, es la terapia más directa que hay.

Porque es el dolor el que se transforma despues en angustia. Sentir el dolor, atreverse a sentirlo. Ahí está la libertad.

Es el tema existencial el que tengo que tratar ahora. Porque me he hecho brutalmente conciente de la existencia humana y de sus condiciones más brutales e importantes.

Y es aquí donde la tipica sicologia no cabe ni cubre todo esto. Me tengo que refugiar en la filosofia de fondo. Esa que trata de especular sobre el sentido de la vida y sobre las condiciones a las que se tiene que enfrentar el ser humano en su paso por este planeta.

Viernes 14 Junio

La muerte. Este es el tema clave de ahora en adelante.

Es el gran desafio de ahora. El poder meterme a fondo en el tema de la existencia humana.

De que en el fondo ahora estoy preparado para hacer realidad lo que me dí cuenta aquella tarde en el Mac Donald de estocolmo, hace ya 6 meses, de que el desafio ahora era integrar el fenómeno y la realidad de la muerte a mi conciencia. Antes no pude hacerlo porque tenia mucho miedo. Ahora estoy preparado.

Ahora puedo entrar de lleno a estudiar la filosofia profunda. Porque no me siento mal porque esté enfermo. Me siento mal porque me he tenido que enfrentar a los desafios existenciales propios de la vida de una forma brutal y violenta. Nunca la vida puede ser igual que antes para mi. Ahora tengo que encontrarle un nuevo sentido.

Tengo que ser capaz de enfrentar todos mis proyectos y motivarme con ellos, a pesar de tener super claro de que voy a morir y de que puedo morir en cualquier momento.

Cómo lo hago ?

Tienes que leer mucho, Luis. Y debes concentrarte en lo realmente esencial e importante.

Sabado 15 Junio

El espiritu de los Beatles. El espiritu inmortal.

He logrado lo que andaba buscando, un lugar en mi conciencia en que pudiera ver el todo.

Un lugar donde me fuera posible el ver el todo y a la vez poder estar en paz conmigo mismo.

No necesito más el tener que arrancarme de mi mismo. Ahora soy yo, y punto.

La muerte me ha traido la vida.

La muerte me ha hecho conciente de que estoy vivo.

Jueves 20 Junio

El tema de la conciencia.

El que ahora estoy preparado para estudiar a fondo este tema, la conciencia. Ahora entiendo la necesidad creciente de reflexionar.

cada vez voy ordenando más mi vida, y voy integrando todos los aspectos que han sido claves en ella, tanto los buenos como esos otros, y esto me esta dando mucha libertad.

Ya no estoy necesitando a la gente como antes. Estoy a punto de ser libre. Estoy a punto de cortar los hilos que unen a mi neurosis.

Ahora estoy encontrando confirmación a todo lo que antes pensaba. Es que me crie en una familia que no era conciente. Era neurotica. Y esto es lo que me ha generado tantas dudas en todo lo que he tratado de hacer en mi vida.

Ahora puedo pensar, y asi ordenar y construir mi propia vida.

Sí, se trata de leer mucho sobre el tema de la conciencia y asi podré tener mucha fuerza y confianza para hacer mi vida tal como yo siempre la he querido hacer.

La muerte, este es mi tema ahora. Es que me he entusiasmado con la vida, y esto ha hecho de que quiera vivir de nuevo como los simples mortales que jamas piensan de que son mortales. Y mi cuerpo me castiga cada vez que trato de hacer esto.

Porque la vida jamas se puede reducir a un fenomeno solamente fisico. La vida es algo mucho más que eso, tiene mucho que ver con el viaje del alma. Se trata de hacer una re-orientación de todo. No puedo hacerlo todo, pero sí que puedo tener la ilusión de que lo podré hacer todo.

Miercoles 26 Junio

Cómo poder vivir una vida exitosa a pesar de toda la historia trágica que tengo ?

Esta es la pregunta clave.

Y ahora me quiero convenzer de que sí puedo hacerlo, de que tengo derecho a tener la vida que yo siempre he querido tener.

Atreverme a hablar de los futuros que tanto quiero tener. Y tirar toda la culpa afuera.

Jueves 27 Junio

Primero en mi conciencia, y despues en la practica concreta.

Ahora sí que me doy cuenta de que la visualización sirve y ayuda. Pero tiene que ser una visualización que venga de abajo, del fondo.

Una visualización segura. Y no sólo que esté en el plano del pensamiento.

Lo que acabo de ver recien con esta mujer que entró a la consulta de la sicologa, y ella le preguntó de que si ahora queria entrar sola a la consulta. Y ahora puedo ver a su mamá sentada frente a mi.

Me queda clara la idea...Los conflictos sicológicos vienen cuando no tenemos el derecho a ser nosotros mismos.

Y esto es lo que quiero leer mucho de Jung.

La Individualización.

Este es el tema. Y es por esto que Europa es grande. Lograron más que en otros continentes este fenómeno de ser Individuos.

Y aqui es cuando yo tengo especiales problemas con los chilenos. Ellos piensan en grupo, y ven como una enfermedad mental todo esto que yo estoy tratando de hacer, el Individualizarme, el separarme de mi pasado.

Esta fue la experiencia que tuve anoche, de que al cerrar los ojos en la cama tome pleno contacto con mi propia voz. Y ahí me preguntaba de cómo podia ser todo esto de que hubieran fuerzas dentro de mi que me llevaran a la auto-destrucción. Y es porque me criaron con el temor a esta voz interior.

La hacen aparecer como algo diabólico, como algo de lo cual hay que escaparse todo el tiempo porque se le tiene mucho miedo y se la considera extremadamente peligrosa.

Qué quieres exprezar Luis ?

Que el que cada vez que tomo contacto con esta voz, me siento bien. Es como que todo vuelve a su centro.

El que yo creo que tenemos que hablar desde nuestra propia experiencia personal.

Desde el fondo, sí, hablar desde el fondo de la tierra. Desde el fondo de la realidad, tal cual esta es.

La literatura real. La que estimula lo real. La que se atreve a decir todos los garavatos que todos reprimen.

La tristeza porque ahora sí que me dí cuenta de que estoy solo aqui en Suecia.

Algo cambió en mi mente ahora despues que tuve esta converzación tan profunda y dura con el sicologo. Y esto es lo que necesito ordenar ahora.

Estoy ahora en una nueva vida.

Estoy en un momento de profundo cambio personal.

Viernes 30 Junio

Puta que seria rico el poder funcionar y hacer mis cosas sin todo este dolor de espaldas que tanto me tortura y mortifica !

El que he estado dando saltos cualitativos enormes. Esto es lo que me reconosco ahora y me alabo.

Es lo que venia pensando ahora al venir del centro, sobre el tema de los 4 saltos profundos que da el alma o la conciencia humana.

Domingo ?

La creatividad. Ellos me la bloquearon.

Lo mismo que estoy sintiendo ahora lo sentí cuando tenia 14 o 15 años. Ese era yo, ese soy yo ahora.

Martes 02 Julio

Me ha convencido este doctor Janov de que el dolor es la clave del desarrollo de las enfermedades sicológicas.

La idea de que primero esta la necesidad, y si esta queda insatisfecha, esto produce dolor y esto se tiene que reprimir y sacar de la conciencia de alguna forma, sea como sea.

Y es este dolor reprimido y negado el que da origen a todo un cumulo de enfermedades mentales y sicologicas.

La idea de que el horror que hay en la angustia es la propia y misma Conciencia que esta apareciendo. Y es por esto de que uno no quiere hacerse real.

Porque hacerse real significa el hacerse conciente de todo el dolor que esta guardado a lo largo de todo el organismo.

Sí, el que hay una contradicción muy profunda entre estas dos formas de sicologia. Es que plantean el fenomeno del porqué de la sicologia de una manera muy diferente y a la vez muy contradictoria.

Y ahora me doy cuenta de que no es posible el tenerlas a las dos como amigas. Las dos buscan un fin muy distinto.

A la cognitiva le intereza en el fondo el poder seguir funcionando en este mundo tan consumista y tan lleno de competición y crueldad.

Le intereza el cómo seguir produciendo en esta maquina capitalista. Pero no le intereza el poder cambiar una Sociedad Injusta.

Y este tipo de sicologia a mi no me intereza.

Me intereza la filosofia, la teoria y el pensamiento de fondo. Es que esta es la etapa en que estoy ahora. Y aqui cae muy bien la teoria del doctor Janov.

Es la etapa del desarrollar a fondo mi pensamiento.

Domingo 07 Julio

Quiero pensar todos estos pensamientos que nunca antes he podido pensar.

Tiene razón Janov, y la verdad es que me fascina. En el volver a sentir el dolor esta la clave. Se habre solo el organismo. Dejamos de pensar tonterias.

Y cada vez me doy más cuenta de que tengo metido por todo mi cuerpo mi conflicto original.

lo que sentí ayer al despertar en la tarde, de que todas las veces que duermo estoy peleando en los sueños con mi madre.

La fascinante idea de entender mis conflictos neuroticos desde una perspectiva sociológica - histórica. Que todo lo que paso antes y despues del golpe de estado en Chile me marcó mi caracter y me causó el tremendo dolor que he tenido que sentir a traves de todo mi crecimiento.

Y aqui es donde la figura de mi padre cobra y cambia de forma. Otra ves más veo a mi padre como a una victima, y a la vez como a un maldito hombre que me cagó.

Cuántos son los que vamos por la vida inconcientes de que las raices de nuestro dolor estan en las condiciones que la historia impuso en la sociedad en que nos tocó nacer y crecer ?

Como estoy comprendiendo a Marx ! Aunque sin haberlo leido mucho. Pero lo que he leido me basta para comprender su genialidad. El ser humano es un producto de la sociedad en que vive.

Que rico es el poder estar en paz conmigo mismo !

Jueves 11 Julio

Me ha impactado el pensamiento de Allice Miller de que miles de palabras o paginas pueden ser escritas producto de que se esta negando el dolor, y esto no hace más que confundir más a los que estan leyendo llenos de dolor tambien.